Les histoires du vendredi - Les textes loufoques
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Ceci est une correspondance echangee entre un grand hotel de Londres et un client. L'hotel l'a envoyee au Sunday Times sans mentionner de nom.
Madame la femme de chambre S'il vous plait, ne laissez plus de petits savons dans ma salle de bains car j'ai amene mon propre savon familial Zest. Enlevez donc les 6 petits savons intacts de l'etagere sous l'armoire a pharmacie et les 3 autres dans le porte-savon de la douche. Ils m'encombrent. Merci. S. Berman
Chambre 635 Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle reviendra demain (jeudi) apres son jour de repos. J'ai enleve les 3 petits savons qui etaient dans le porte-savon de la douche comme vous l'avez demande. J'ai enleve les 6 petits savons qui vous encombraient sur l'etagere et je les ai poses sur la boite de Kleenex au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste donc que les 3 petits savons Camay que j'ai laisses aujourd'hui car la direction nous demande de laisser 3 petits savons par jour. J'espere que cela vous satisfait Kathy, femme de chambre en extra
Madame la femme de chambre (j'espere que vous etes la femme de chambre habituelle) Apparemment Kathy ne vous a pas informe de mon message a propos des petits savons. Lorsque je suis rentre dans ma chambre ce soir, j'ai vu que vous aviez ajoute 3 petits Camay sur l'etagere sous l'armoire a pharmacie. Je vais rester dans cet hotel pour deux semaines et j'ai amene mon propre savon Zest en format familial, donc je ne veux pas des 6 petits Camay sur l'etagere, qui me genent lorsque je me rase, brosse les dents, etc... S'il vous plait, enlevez-les. S. Berman
Cher M. Berman, Mercredi etait mon jour de repos, et ma remplacante a laisse 3 petits savons car c'est ce que nous demande la direction. J'ai enleve les 6 savons de l'etagere qui vous genaient et je les ai mis dans le bac a savon de la douche ou etait votre savon Zest. J'ai range celui-ci dans l'armoire a pharmacie. Je n'ai pas enleve les 3 savons places dans l'armoire a pharmacie a l'intention des nouveaux arrivants et a propos desquels vous n'aviez rien dit lors de votre arrivee lundi. N'hesitez pas a me signaler si je peux faire quelque chose de plus pour vous aider. Votre femme de chambre : Dotty
Cher M. Berman, Notre directeur, M. Kensedder, m'a informe ce matin de votre appel d'hier soir a propos du service de chambre qui ne vous convenait pas. J'ai immediatement fait remplacer votre femme de chambre. Je vous demande d'accepter nos excuses pour les desagrements causes auparavant. Si vous avez d'autres demandes, n'hesitez pas a me contacter et je m'en occuperai personnellement. Appelez le poste 1108 entre 8 heures et 17 heures. Merci. Elaine Carmen - Intendante
Chere Mme. Carmen, Il m'est impossible de vous contacter par telephone car je quitte l'hotel pour mes affaires a 7 heures 45 et je n'y reviens pas avant 17 heures 30 ou 18 heures. C'est pourquoi j'ai rappele M. Kensedder hier soir : vous etiez deja partie. J'ai seulement demande a M. Kensedder de faire quelque chose a propos des petits savons de courtoisie. La nouvelle femme de chambre que vous avez assignee a mon service a du penser que j'etais un nouvel arrivant car elle m'a laisse 3 de vos petits savons dans mon armoire a pharmacie, en plus des 3 autres qu'elle a normalement poses sur mon etagere. En seulement 5 jours ici, j'ai accumule 24 petits savons. Pourquoi me faites-vous subir cela ? S. Berman
Cher M. Berman, Votre femme de chambre, Kathy, a recu comme instruction d'arreter toute fourniture de savon dans votre chambre et de retirer ceux qui pouvaient s'y trouver. N'hesitez pas a me telephoner au poste 1108 entre 8 heures et 17 heures si vous avez d'autres souhaits. Merci. Elaine Carmen - Intendante
M. Kensedder, Mon savon personnel Zest a disparu. Tous les savons ont disparu de ma chambre, y compris mon propre savon Zest de format familial ! Je suis rentre tard cette nuit et j'ai du appeler le concierge qui m'a fait monter 4 petits savons Cashmere Bouquet. S. Berman
Cher M. Berman, J'ai fait informer notre intendante, Mme. Carmen, de votre probleme de savons. Je ne comprends pas comment il est possible que votre chambre soit restee sans aucun savon, car toutes nos femmes de chambre ont pour ordre de laisser 3 savons a chaque fois qu'elles interviennent. Le probleme va etre immediatement regle. Je vous demande d'accepter nos excuses. Martin L. Kensedder - Directeur
Mme. Carmen, Qui a bien pu laisser 54 petits savons Camay dans ma chambre ? Je suis rentre hier soir et j'ai trouve ces 54 savons ! Je ne veux pas de 54 savons Camay petit modele ! Tout ce que je veux, c'est mon savon personnel Zest ! Est-ce-que vous vous rendez compte qu'il y a dans cette chambre 54 petits savons ?! Je ne veux que mon savon Zest de format familial. Je vous demande de bien vouloir me le retrouver. S. Berman
Cher M. Berman, Vous vous etes plaint d'avoir trop de savons dans votre chambre et je les ai faits enlever. Ensuite, vous avez informe M. Kensedder que vous n'aviez plus de savon et j'ai personnellement ramene des echantillons dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient ete retires et les 3 Camay que chaque client recoit journellement. Je ne suis pas au courant des 4 Cashmere Bouquets. En fait, votre femme de chambre - Kathy - ne savait pas que j'avais ramene vos savons, et elle a donc laisse dans votre chambre 24 Camay et 3 autres Camay journaliers. Je ne sais pas qui vous a dit que cet hotel proposait du savon Zest en format familial. J'ai cependant pu trouver des savons Dove que j'ai laisses dans votre chambre. Elaine Carmen - Intendante
Chere Mme. Carmen, Je vous ecris juste un court mot pour vous indiquer l'inventaire des savons qui se trouvent dans ma chambre. A ce jour, je possede : - Sur l'etagere sous l'armoire de pharmacie - 18 Camay en 4 piles de 4 et une pile de 2. - Sur la boite de Kleenex - 11 Camay en 2 piles de 4 et 1 pile de 3. - Sur la table de nuit - 1 pile de 3 Cashmere Bouquet, 1 pile de 4 Dove format familial et 8 Camay en 2 piles de 4. - Dans l'armoire a pharmacie - 14 Camay en 3 piles de 4 et 1 pile de 2. - Dans le porte-savon de la douche - 6 Camay (tres humides). - Sur le coin N-E de la baignoire - 1 Cashmere Bouquet, legerement usage. - Sur le coin N-O de la baignoire - 6 Camay en 2 piles de 3. S'il vous plait, demandez a Kathy de bien arranger et essuyer les piles de savons quand elle fera ma chambre. Indiquez-lui aussi que les piles plus hautes que 4 savons ont tendance a tomber. Je suggere egalement d'utiliser le rebord interieur de la fenetre dont je ne me sers pas pour ranger les futures livraisons. Encore une chose : j'ai rachete un savon Zest familial que je conserve dans le coffre de l'hotel pour eviter tout malentendu futur. S. Berman |
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12 aout : Nous venons d'emmenager dans notre nouvelle maison a Quebec. C'est tres beau ici. Les montagnes sont majestueuses. J'ai tres hate de les voir recouvertes de neige. 14 octobre : Quebec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes alles nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles creatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la creation. Cet endroit est un paradis. Je l'adore ! 4 novembre : La saison de la chasse au chevreuil commence bientot. Je ne peux pas croire qu'on puisse vouloir tuer un si bel animal. J'espere qu'il neigera bientot. J'aime tellement le Quebec! 15 decembre : Il a neige hier soir. Nous nous sommes reveilles ce matin pour decouvrir que tout etait devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de boules de neige (j'ai gagne) et quand la charrue est passee, nous avons du deneiger l'entree a nouveau. Quel bel endroit! J'adore le Quebec. 18 decembre : Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entree. J'aime tellement le Quebec! 19 decembre : Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis epuise de pelleter. Crisse de charrue! 21 decembre : Il est encore tombe de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains a force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j'aie fini de pelleter. Le calisse de chien... 25 decembre : Joyeux sacrement de Noel !!! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue. J'm'en va y fare faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la crisse de glace. 27 decembre : Encore de la marde blanche hier soir. Ca fait trois jours qu'on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d'entree a chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part; le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la meteo dit qu'y va en tomber encore 10 pouces a soir. 28 decembre : Le crisse d'innocent d'la meteo s'est trompe. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche. Si ca continue comme ca, ca sera pas fondu avant le mois d'aout. La charrue est restee prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'ecoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Apres lui avoir dit que j'avais deja passe au travers de 6 pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait envoyee dans l'entree, j'y ai casse la 7ieme sur sa crisse de tete. 30 janvier : On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est alles au magasin pour acheter de quoi a manger et en revenant, un calisse de chevreuil s'est braque devant le char et je l'ai frappe. J'ai pour $3000 de dommages. Crisse de chevreuils ! Comment ca se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tues au mois de novembre ? 1er mai : J'ai emmene l'auto au garage en ville. Y'a toujours ben des crisses de limites !!! Le tabarnac de char est tout rouille a cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout sur les chemins. 10 mai : On a demenage en Floride. J'peux pas comprendre qu'il a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Quebec !!! |
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"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine." Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme laisse rêveur. Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail. Cette procédure s'appelle le TEST DE L'ÉLÉPHANT. Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :
Les Chefs de Service Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois). Les Consultants Ne chassent pas l'éléphant. La plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant). Les Directeurs N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs États-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son État-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure pour que ça ne se reproduise plus. Les Économistes Ne chassent pas l'éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes. Les Experts Après avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards. Les Informaticiens Chassent l'éléphant en suivant l'algorithme suivant : GOTO XY(Afrique); FOR y:=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO FOR x:=Est TO Ouest DO BEGIN a:=attraper_tout_animal(y,x); IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK; END Les Informaticiens expérimentés Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme. Les Ingénieurs Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à plus ou moins 15 % près celui d'un éléphant_de_référence. Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité Ne s'intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover. Ils ne vérifient que le matériel qu'ils ont conseillé d'emporter. Et ils ont conseillé d'emporter une bicyclette pour pouvoir tres facilement différencier l'éléphant d'un poisson. Les Juristes Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles. Les Politiciens Ne chassent pas l'éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs. Les Probabilistes Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas... En tous cas, pas en comparaison avec le rat. Les Statisticiens Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant". Si N est petit, ils appliquent un artifice mathématique pour l'agrandir. Si N vaut 1, ils redéfinissent le concept d'animal. Les technico-commerciaux N'ont pas le temps de chasser, il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse). S'ils sont : - Vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant. - Vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables. - Vendeurs chez M$ : vendent une peau de lapin gonflée a l'hydrogène a la taille d'un éléphant. Ils livrent une boite d'allumettes en bundle. Les Théoriciens Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant, puis attrapent n'importe quoi de ce qui reste. Les Théoriciens brillants Commencent par essayer de prouver l'existence d'au moins un éléphant, puis partent en Afrique... Les Astronomes Examinent l'Afrique avec un télescope mais à partir de la grande ouverture. L'Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c'est un jeu d'enfant que d'avoir son éléphant. Les Mathématiciens analystes Ils cherchent un éléphant en Afrique (un seul suffit). S'il n'y a pas d'éléphant, le problème est mal posé. S'il y a un éléphant alors on subdivise l'Afrique en 4. dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4....etc... Au bout d'un nombre fini de pas, la taille de l'éléphant sera supérieure à la taille de la subdivision, alors c'est un jeu d'enfant...etc Les Mathématiciens géomètres (ou analyse complexe) Construisent une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme de préférence). Ils réalisent une inversion (ou une transformation z----1/z. L'éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve à l'intérieur. Jeu d'enfant... Le mathématicien topologiste Rapporte une antilope au lieu d'un éléphant en arguant du fait qu'étant tout les deux topologiquement non équivalents a une tasse à café ou à un pneu, ils sont équivalents. Le mathématicien du chaos Commence par construire un attracteur étrange a éléphants puis se poste a cote muni d'une cage fractale. L'analyste en épidémiologie Considère que la présence d'un éléphant est, tout biais confondu par ailleurs, statistiquement liée a la présence d'une défense en ivoire. Il se rend alors dans la plus proche boutique de souvenirs d'Afrique. Il y trouve effectivement un éléphant. En bois. Ce qui confirme son étude. Le coursier motard Prépare une 125 hors d'age, de couleur noire, même sous la saleté, avec une caisse raisonnablement dimensionnée pour transporter un éléphant. Parcourt ensuite l'Afrique en zig-zag dans tous les sens. |
