Un mec affole appelle la gendarmerie : - allo, allo, la gendarmerie ? - oui, monsieur ? - c'est terrible, terrible, je viens d'ecraser un poulet !... - monsieur, rassurez-vous, pas de probleme, ce n'est vraiment pas grave, vous n'avez qu'a le ramasser, le plumer et le mettre au four thermostat 7... - ah bon, vous me rassurez... mais la moto, qu'est-ce que j'en fais ? |
Un anglais, un ecossais et un irlandais (ou un francais, un espagnol et un belge, si vous preferez) sont condamne a 20 ans en prison. Ils ont le droit de demander quelque chose avant de partir. L'anglais (francais) demande assez de biere (champagne)pour 20 ans, et il part. L'ecossais (espagnol) demande assez de whisky (cava) pour 20 ans, et il part. L'irlandais (belge) demande assez de cigarettes (cigarettes) pour 20 ans, et il part. Au bout de 20 ans, les 3 sont libere. L'anglais (francais) sort, ivre, mais content. Idem, l'ecossais (espagnol). L'irlandais (belge) sort, desespere, en demandant du feu.... |
C'est un gars qui a mal au bras droit. Il dit a son pote "Je vais aller voir le docteur parce que depuis quinze jours, pardon, qu'est-ce-que je deguste...". L'autre repond : "Y a un nouveau truc qui existe maintenant, tu peux aller chez le pharmacien avec un flacon d'urine, tu le mets dans une machine electronique, et cinq minutes apres, un diagnostic imprime sort ! Et ca ne coute que 50 balles !" "Formidable", fait le premier, "je vais essayer ca !" Et il va a la pharmacie avec son petit flacon et le met dans la machine avec 50 balles. Pendant quelques secondes, l'appareil fait du bruit, des lumieres s'allument et une feuille imprimee sort : - Vous avez une tendinite au bras droit. - Trempez-vous le bras dans l'eau chaude et ne faites pas d'effort. - Dans quinze jours, ca devrait aller mieux." Le gars est vraiment impressionne ! Il rentre chez lui, raconte ca a sa fille, sa femme et ne tarit pas d'eloges sur la technique moderne. Et puis, il prend un apero, un deuxieme apero, un troisieme et quelques temps apres, il commence a reflechir... "Une machine, ca peut pas etre aussi intelligent qu'un toubib, je vais lui b... la gueule, hic, tu vas voir..." Et alors, il prend une eprouvette, va a la cuisine et met un peu d'eau du robinet dedans, puis il attrape son chien et le fait pisser dans le recipient ! Ensuite, il rajoute un peu d'urine de sa fille, de sa femme et, pour faire bonne mesure, il se tape une pignole et met quelques gouttes de sperme dans la fiole... "Hic, tu vas voir, avec c'te machine infaillible, on va bien rigoler demain !" Et il va se coucher. Le lendemain, il va chez le pharmacien avec son eprouvette, l'introduit dans la machine avec 50 balles et attend... La machine fait du bruit tres longtemps, des lumieres clignotent partout et au bout d'un long moment, une longue feuille imprimee sort : - Votre eau du robinet est calcaire, faites installer un adoucisseur. - Votre chien a le tenia, voyez un veterinaire. - Votre fille se drogue a l'heroine, prevoyez une cure de desintoxication. - Votre femme est enceinte, ce n'est pas de vous, consultez votre avocat. - Si vous continuez a vous masturber comme ca, votre tendinite n'est pas pres de s'arranger... |
C'est un noir qui va voir les prostiputes... Remarque, elle marche aussi avec un blanc. Mais quand c'est un noir qui est en cause, tu peux la raconter en roulant des gros yeux, c'est plus comique pour la chute... Donc, c'est un noir qui va voir les prostiputes. Il en trouve une a son gout et monte avec elle dans une chambre propice autant qu'accueillante. Ils se deshabillent, le monsieur fait mettre la dame dans la position dite de la levrette, et crac ! Il commence a lui faire son affaire. A un moment, le noir se penche vers sa veste accrochee au pied du lit, sort un flingue de sa poche, le pose sur la nuque de la nana et lui dit : "Maintenant, je vais te defoncer le cabinet !!! Tais-toi, je te dis, sinon je tire ! Et laisse-toi faire, presentement !" La fille est affolee, elle le supplie de ne pas tirer et subit la nouvelle forme d'assauts de son client... A la fin, le gars, satisfait, range son pistolet dans la poche de sa veste et commence a se rhabiller. La fille, encore terrorisee, lui dit : - Mais t'es fou ! T'avais pas besoin de sortir un flingue !!! Si tu voulais, je te faisais ca pour 50 balles de plus, c'etait pas la peine de t'enerver ! - Ah oui ! Mais la dis donc, il y a une chose que tu ne sais pas ! - ?? -C'est que, lorsque tu as le canon du revolver pose sur la nuque, la comme ca dis donc, le trou... il est plus petit !!! |
C'est une nana qui fait son menage dans sa grande et belle maison. Elle est en tenue tres legere puisqu'elle a juste une robe de chambre vaporeuse et rien en dessous. A un moment, dans le salon, elle fait un faux mouvement et tombe sur le sol en marbre, dans la position du grand ecart ! Et la, elle essaye de se redresser, mais pas meche, rien a faire, ca fait ventouse !!! Elle appelle son mari, qui essaye de la relever, mais rien a faire non plus... Le gars telephone au toubib et lui explique l'affaire, mais le toubib ne sait pas quoi dire : "Euh, je ne sais pas, c'est plus un probleme physique que medical, attendez une heure ou deux, les pressions vont peut-etre s'equilibrer..." Trois heures plus tard, pas d'evolution ! Le mari telephone au carreleur et celui-ci arrive. Il tourne autour de la dame pendant cinq minutes. - Ah, ma pauv'dame, qu'est ce qu'on va pouvoir faire pour vous tirer de la... Attendez... J'ai peut-etre une idee... Le mari : - ... Oui ? ... - Eh bien, je vais revenir avec un compagnon et un marteau-piqueur. On va decouper le marbre a un metre tout autour de la dame, ca nous fera une belle dalle. Ensuite, on va la soulever avec un cric hydraulique, je me glisserai en-dessous juste au milieu, et je ferai un petit trou avec une perceuse. L'air va rentrer, pfffrrttttt, et madame sera liberee. J'vois que ca... - Ah ben oui, mais oh, la, vous savez combien ca coute le marbre ??! Cinq mille balles le metre carre, alors si vous pouviez trouver une solution plus economique, ca m'arrangerait autant, moi... Le carreleur se replonge dans ses reflexions. A un moment, il regarde la cuisine, puis la dame, puis la cuisine, puis la dame... Il se penche vers celle-ci et commence a lui caresser le cou et les seins. Le mari : - Mais... ? Le gars continue a caresser la femme et, se penchant de plus en plus, il lui met un doigt dans le cul ! - Mais... Mais... Qu'est-ce-que vous faites a ma femme, espece de saligot ??! - Ben, ecoutez, M'sieur... J'ai vu qu'il y a du carrelage bon marche dans votre cuisine, alors je la fais mouiller ! Ensuite, on n'aura plus qu'a la glisser jusqu'a la-bas... |
Un type rentre chez lui en voiture tard le soir et tombe en panne. N'ayant aucune connaissance en mecanique, il cherche une cabine telephonique mais n'en trouve pas. Resigne, il se decide a marcher un peu a la recherche d'un village. Apres 10 minutes de marche, il voit une maison d'ou une lumiere filtre des fenetres. Arrive a la porte d'entree, il sonne et attend. Cinq minutes se passent sans resultat. Il reessaye, toujours pas de reponse ! Alors il se decide a entrer et pousse la porte qui n'est pas fermee. Il appelle "Y a quelqu'un ?". Pas de reponse. Il entre dans le salon et la il voit un couple dans une position plutot curieuse : la femme est en train de se raser le sexe tandis que l'homme avec l'une de ses mains lui met un doigt dans le cul et avec l'autre main met un doigt dans l'eau de l'aquarium ! Le type, vaguement inquiet devant l'incongruite de la situation et ne voulant pas deranger plus, s'en va sur la pointe des pieds et decide de trouver une autre maison. Deux minutes plus tard il sonne a la batisse voisine et la une personne lui repond. Le type demande a l'habitant s'il n'aurait pas un telephone pour appeler une depaneuse, puis lui decrit la scene etonnante qu'il a vue dans la maison adjacente. Alors l'autre lui repond : - Ah ! Mais il n'y a rien de mysterieux ! C'est un couple de sourd-muets. La femme disait a son mari, "Demain tu tondras la pelouse", et lui, il repondait "Va te faire enculer, demain j'irai a la peche." |
C'est l'histoire d'un gars qui a un Q.I. de 40 et en souffre un peu. Un jour, il lit dans un journal qu'un scientifique a invente une machine qui rend intelligent ! Vite, il fait le voyage jusqu'a la clinique indiquee et rencontre un vieux professeur qui lui presente une machine tres complexe, noire et chromee (il y a meme une roue a rayons dans un coin), pleine de cadrans et avec un grand levier de commande marque "Q I" gradue de 0 a 200. Le professeur habille le gars dans une combinaison speciale noire avec une bande argentee sur les bras et autour du torse. Il le fait assoir sur le siege prevu dans la machine, le coiffe d'un casque integral demontable relie a des electrodes et va vers le levier de commande, qu'il pousse jusqu'a 190. Il fait lever le gars, lui retire le casque et effectivement, il est devenu tres intelligent et remercie beaucoup le professeur. Trois semaines plus tard, le meme type revient : - Ah, professeur, c'est terrible, j'ai perdu tous mes anciens amis, tout le monde me semble bete, je ne sors plus, je n'ai plus de gout a rien... Je vous en prie, redonnez-moi mon Q.I. d'avant... "Pas de probleme, si c'est ce que vous voulez", dit le professeur, "mais je dois vous prevenir : ce ne sera plus reversible !" Le gars accepte en balayant d'un geste cette derniere remarque. Et le scientifique le fait assoir dans le siege avec la combinaison speciale et le casque integral demontable sur la tete, avant de se diriger vers le grand levier. Et la... Un faux mouvement, trop de precipitation, le professeur amene le levier sur 5 et ne realise pas tout de suite sa meprise... "Mon Dieu ! Qu'est-ce que j'ai fait !" se dit le vieux savant, "ce pauvre type va maintenant avoir un Q.I. de 5 ! Je suis un criminel..." A ce moment la, le gars se leve, toujours coiffe du casque qu'il a ouvert, de la combinaison noire a bandes argentees, il regarde le professeur puis la machine, tourne autour de celle-ci, regarde devant et derriere... Puis, allant droit vers le professeur, il l'apostrophe : - VOUS AVEZ LES PAPIERS DU VEHICULE ?!! |
Un mec tres intelligent et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions a l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas repondre, il donne 1 F et si c'est le mec vachement intelligent qui ne peut pas repondre, il donne 100 F, comme ca c'est equitable, parce que lui il est hyper super mega trop intelligent, quoi... Le plus malin commence... - Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc ! - C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc ! - C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi. - Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ? Le gars intelligent reflechit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tete, mais il ne trouve pas ! - Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est ? - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc ! |
C'est un rat qui est dans la savane, il a tres tres envie de rencontrer une copine mais n'en trouve pas. Alors un matin il decide d'aller au point d'eau, parce que c'est la que tous les animaux vont boire et il se dit qu'il y aura bien une ratte (dilatee ou pas) qui passera par la. Il attend toute la journee, mais aucune ratte ne vient... Des lions, des buffles, des jaguars (ca boit beaucoup, ca...), des gnous, des girafes, des phacocheres, mais pas de ratte ! A la fin de la journee (la nuit est presque tombee), il y a une elephante qui arrive a la mare et commence a boire a grands coups de trompe. Le rat la regarde d'un oeil concupiscent... - Oh bon... Allez, a defaut de ratte, elle est grise comme moi apres tout... Elle a un gros cul, mais bon, j'me la fais ! Il s'approche et commence a escalader l'elephante puis a lui faire son affaire. Tout en buvant, le pachyderme sent bien quelque chose qui le gratte un peu vers l'arriere-train et se secoue, mais le rat reste accroche et continue sa besogne. L'elephante se retourne et avise un arbre a une dizaine de metres contre lequel elle decide de se gratter ! Elle commence a marcher a reculons... Pendant ce temps, un petit singe perche dans l'arbre observe la scene et voit bien ce qui va se passer. - C'est affreux ! Le rat va etre broye contre l'ecorce ! Il faut que je fasse quelque chose... Il attrape une longue branche pointue et vise les fesses de l'elephante pour l'empecher de reculer plus. Celle-ci ressent une violente piqure et pousse un terrible barrissement ! Et le rat, derriere... - Ah oui ! Vas-y ! Jouis, salope !!! |
Vous vous rappelez que Peugeot vendait beaucoup de 403 aux africains du nord et qu'ils montaient au moins a 6 dedans ? Mais maintenant, avec l'inflation, notamment du cote des allocations familiales, tout a double. Ils veulent monter a au moins douze par vehicule ! Et les 403 suffisaient plus. Alors, Peugeot leur vend des 806. |
Mme Watson est une dame tres comme il faut, WASP et tout, de la haute societe de Norfolk. Un jour, elle decide d'inviter trois militaires pour le repas de Thanksgiving. Ce sont des choses qui se pratiquent, et puis ca fait bien... Elle appelle la base voisine de la Navy : - Bonjour, je suis Madame Watson, j'habite sur Park Avenue. - Bonjour Madame. - Je souhaiterais inviter trois de vos hommes a dejeuner pour Thanksgiving. - Tres bien, Madame. - Mais... Euh, vous etes le Colonel ? - Ah non, Madame, je suis le Sergent d'intendance. - Tres bien... Ecoutez, Sergent, parmi ces trois hommes, je souhaite qu'aucun ne soit juif. - Parfaitement, Madame. - Merci Sergent. - Merci Madame. Au-revoir Madame. Le jour de Thanksgiving arrive et a midi pile, la sonnette retentit dans la grande maison de Mme. Watson. Elle va ouvrir et se trouve face a trois soldats tres grands dans des uniformes blancs magnifiques, pleins de prestance. Mais... Les trois sont noirs ! - Bonjour, Messieurs... Euh... - Bonjour Madame Watson ! Nous sommes les trois marins que vous avez convies. - Euuuuh... Oui, mais... Il doit y avoir une erreur... - Une erreur ? Ah, certainement pas Madame, le Sergent Cohen ne fait jamais d'erreur ! |
Un bateau de pirates, des durs, des vrais, tatoues, balafres de partout, arrive en vue d'un autre bateau de pirates, encore plus mechants. L'abordage ne fait plus aucun doute, les canons sont charges, les sabres sont sortis, ca va chier, oh putain, ca chier... Le chef pirate, le plus dur de tous, regarde ses hommes, qui finalement n'en menent plus tres large, vu les tronches patibulaires qu'ils ont en face d'eux. Alors, pour gonfler ses hommes, pour leur donner la rage, il lance : - Qu'on aille chercher ma chemise rouge ! comme ca, vous ne verrez pas les coups de sabre sur mon torse, le sang, tout ca... Puis, apres quelques secondes : - Et pendant que vous y etes, ramenez-moi aussi mon pantalon marron ! |
C'est un gars qui rencontre par hasard dans la rue un vieux pote qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Celui-ci est begue... - Tiens, salut Bob, comment ca va depuis le temps ? - Oh, ca..ca..ca va b.. b.. bien ! - Et alors, qu'est-ce-que tu deviens, t'as trouve du boulot finalement ? - Ah..ah..ah.. ou..ou..oui, j'ai trou..trou..trouve du tra..tra..tra..travail ! - Ah tant mieux, ou est-ce-que tu bosses ? - Je bo..bo..bo... Je bo..bo..bosse a..a..a France Te..te..te..lecom ! - Ah ben dis donc, dans le telephone ? Mais t'as pas a parler, au moins, non ? Parce que ca serait pas facile pour toi... - Ah..ah..aaaahhh.. ah si ! Je reponds..ponds au tete..au te.. au telephone ! - ????????? - Oh, m..m..mais c'est pas..pas.. du..du..dur ! Je suis aux a..a.. auzabo.. a..bo..bo.. abonnes absents ! J'ai ju..jus..juste a f..f..faire : "TTTUUUUUUTTT - TTTUUUUUUTTT - TTTUUUUUUTTT" ! |
L'affaire se passe dans un bouge bruyant. Le genre d'endroit ou les gens vont pour boire de la biere en ecoutant de la musique, avec des filles nues qui dansent sur un podium... Il y a un groupe de personnes a une table, compose de trois ou quatre filles et une dizaine de gars. Tout le monde est bien emeche. A un moment une des filles se leve, monte sur la table au milieu des verres vides et commence a danser, dans l'indifference quasi-generale. Elle deboutonne son chemisier, elle le retire avec des mouvements lascifs tout en continuant a onduler, puis elle enleve son soutien-gorge et fait courir ses mains partout sur son corps. Elle dit alors : - Aaaaaahhhhh... Est-ce-qu'il y a ici un vrai homme qui pourrait me faire sentir que je suis une vraie femme ?... A ce moment la, un gars qui est a l'autre bout de la table pose sa biere, se leve, monte sur la table et se placant face a la fille, arrache sa chemise et apparait torse nu ! Il lance alors sa chemise a la nana et lui dit : - Tiens ! Va laver ca ! Et apres tu la repasseras... |
Un remake de "2001, Odyssee de l'Espace" est en preparation. Seulement, depuis l'avenement de Microsoft, le dialogue a du etre un peu revu. Dave s'adresse a l'ordinateur (le fameux Hal). On entend sa voix tandis que la camera pointe sur l'ecran de Hal. - Allumage de l'ordinateur. Celui-ci repond en affichant instantanement sur son ecran : C:\> |
Vous savez ce que c'est que le micron ? C'est le tout petit animal qui s'accroche aux couilles du morpion. |
Quelle est la difference entre un yaourt et les Etats-Unis? Si tu laisse un yaourt pendant 200 ans, il y aura une espece de culture dedans. |
Quelle a ete la derniere phrase prononcee a l'interieur de la navette Challenger avant l'explosion ? "Allez les copains, soyez pas vaches, pensez a l'institutrice... laissez-la conduire un peu elle aussi..." |
Yasser Arafat meurt... Pas de chance ! D'autant moins de chance qu'il est appele devant le Dieu des chretiens et se retrouve a la porte du Paradis. Il frappe et Saint-Pierre vient ouvrir : - Bonjour ! Je suis Yasser Arafat... Saint-Pierre compulse son grand livre, - Comment dites-vous ? Arafat ? Hum... Non, vous n'etes pas attendu ici, nous n'avons rien de prevu pour vous, il doit s'agir d'une erreur... Allez voir en bas ! Yasser Arafat, tout penaud et regrettant ses actions coupables, se dirige vers l'Enfer. Il frappe et un diable presqu'aussi grimacant que lui ouvre la porte. - Bonjour ! Je suis Yasser Arafat... Le suppot de Satan regarde sur une liste de noms graves dans un mur couleur sang. - Hein ? Qui ca ? A-ra-Fat ? Ah oui, le petit bonhomme avec le torchon sur la tete... Non ! Desole ! Vous n'avez pas de place reservee ici. Remontez voir la-haut, le vieux a la porte a encore du se tromper ! Et Yasser Arafat, de plus en plus decontenance, remonte vers le Paradis, avec quand meme un peu d'espoir au fond de son vieux coeur tout sec. Il frappe de nouveau : - Bonjour ! C'est moi, vous vous rappelez ? Yasser Arafat... - Ah ! Mais je vous ai deja dit qu'on n'avait rien pour vous ! - Mais il doit y avoir une erreur ! En bas ils ne veulent pas de moi non plus. Enfin... Ecoutez, j'ai quand meme eu tout un tas d'histoires avec le peuple elu, sur la terre, je ne suis pas n'importe qui ! Cherchez un peu mieux... - Bon, si vous le prenez comme ca, je vais chercher le patron... Et Saint-Pierre s'en va. Quelques minutes apres, Jesus arrive a la porte du Paradis, il regarde Yasser Arafat avec un air un peu embete... - Bon... Euh... Ecoutez, c'est surement une erreur... J'ai vu avec mon pere, ce n'est pas possible que vous rentriez ici, et, euh... Vous dites qu'en bas ils ne veulent pas de vous non plus ? - Eh non, ils m'ont refuse... - Bien. Ecoutez... Je sais ce qu'on va faire... Vous voyez le petit terrain sablonneux, la-bas ? Je vais vous faire installer une tente... Provisoirement, hein... Le temps qu'on eclaircisse la situation... |
La poule est un animal respectable. En effet, nous n'arrivons meme pas a faire un 8 avec notre bouche alors que ces gallinacees font couramment un 9 avec leur cul. |
| Le premier symptome de la maladie de la Vache Folle chez l'homme ? Ben... Quand tu commences a vouloir chasser les mouches avec ta queue, faut te poser des questions. |
Vous savez a quelle vitesse tourne un rouleau de P Q ? Moi non plus, mais il parait que ca torche ! |
J'ai demande a un pote qui avait des ennuis avec son PC ce qu'il avait comme processeur dedans. Il m'a repondu Intel. Alors je lui demande quel type, il hesite et lance sans conviction : - Inside ? |
C'est un tcheque de Tchequie qui s'est recemment etabli en France. Il vient d'obtenir la carte de sejour de dix ans et tout et a le droit de travailler, d'ailleurs il a trouve un job ! Le premier jour, il passe la visite medicale d'embauche. Le medecin l'ausculte, lui prend la tension, verifie les reflexes et termine par la vision en le placant devant le panneau lumineux plein de lettres bizarres. - Alors, est-ce-que vous arrivez a lire ce qu'il y a d'ecrit ? Le tcheque ecarquille bien les yeux... - Z U... X... Z... X... W... Z... Y... Docteur ! Si je peux lire ? Mais ce gars la, je le connais !!! |
Un jour, Dieu appelle Adam aupres de Lui et lui dit : - J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise... Tres intimide devant son Createur, Adam murmure : - Oui, Seigneur ? Donnez-moi d'abord la bonne nouvelle... - Eh bien voila... J'ai deux nouveaux organes pour toi ! L'un d'entre eux est le cerveau, il te permettra d'etre tres intelligent, d'inventer des choses nouvelles et d'avoir des conversations interessantes avec Eve... Enfin... Bon, des conversations, quoi... Le deuxieme organe est la biroute. Elle te permettra de perpetuer ta race devenue intelligente et de peupler cette planete deserte. Eve sera tres contente de cet organe qui lui donnera des enfants, et si ca se trouve, tu verras, les soirs ou elle n'aura pas mal a la tete, elle aimera bien jouer avec. Adam, tres excite et eperdu de reconnaissance : - Oh ! Seigneur ! Tes cadeaux sont sans prix ! Quelle nouvelle pourrait etre mauvaise apres de tels presents ? - Ahem... Oui... Ben voila... Lorsque Je t'ai cree, Je me suis goure dans les proportions et Je t'ai donne juste assez de sang pour faire marcher un seul de ces organes a la fois... |
Trois hommes d'affaires sont en deplacement. Ils rentrent le soir a leur hotel, leurs chambres sont au soixante quinzieme etage et pas de chance, les ascenseurs sont en panne... L'un d'eux reflechit plus vite que ses petits camarades : - Pas de probleme ! Vu qu'il faut monter a pieds, on va le faire le moins desagreablement possible. Alors voila : pendant les vingt cinq premiers etages, je vais vous raconter des blagues, du vingt cinquieme au cinquantieme, Paul va chanter et a partir du cinquantieme, toi Philippe tu nous raconteras des histoires de cons puisque c'est celles que tu connais le mieux ! - Ah ben oui, font les deux autres. Et ils montent. Le premier tiers des etages se passe bien : - Tu connais celle du croquemort qui rentre dans un bar pour se faire mettre en biere ? Le deuxieme tiers des etages est attaque tout aussi gaillardement : - Ils ont des chapeaux ronds, vivent les Bretons... Au cinquantieme etage, le denomme Philippe prend le relais : - Bon, ben je vais commencer avec une vraie histoire de cons, vous allez voir ! Faut que je vous dise tout de suite que j'ai oublie les cles des chambres dans la bagnole... |
L'histoire se passe du temps ou l'Afrique du Sud etait egale a elle-meme... Il y a une grande reception organisee chez M. Henderskruijk, et tout le monde est tres inquiet parce que Peter Smith n'est pas la alors que sa ferme n'est qu'a trente minutes de 4x4 du lieu de la reception. Il arrive avec 1 heure de retard, la calandre de son gros Chevy 4x4 est maculee de sang... - Aoh, Peter ! Qu'est-ce-qui est arrive ? - M'en parlez pas ! Dans un chemin creux, je deboulais a 140 et d'un coup, crac, trois Noirs qui apparaissent dans mes phares ! - Vous n'avez pas abime votre voiture, au moins ? - Ah non, mais je les ai renverses tous les trois ! C'etait affreux ! Je m'arrete, et le premier que je vois avait la tete eclatee contre le pare-buffles... Il etait mort mais il avait encore des mouvements reflexes. Alors, je sors mon .45 et je l'acheve, apres tout ils sont humains, non ? - Bien sur Peter ! Vous avez bien fait ! - Le deuxieme etait dans le fosse. Le ventre ouvert avec les boyaux qui sortaient... C'etait horrible, il souffrait beaucoup... Je l'ai acheve aussi. - C'etait le mieux. Pour abreger ses souffrances... Et le troisieme ? - Ah ben le troisieme, il etait a genoux devant la voiture et il me disait "Je n'ai rien patron ! Je n'ai rien !" - Et alors ? - Oh... Je l'ai acheve aussi. Vous savez comme ils sont menteurs ! |
Un brillant avocat ricain achete a prix d'or deux tres bonnes places pour la finale du Superbowl. Le jour arrive et il y va tout seul ! Ses voisins de derriere sont interloques : - Dites, Monsieur, pourquoi payer si cher la location d'un fauteuil et le laisser vacant ? - Je l'avais loue pour ma femme. Mais pour des raisons de sante, elle n'a pas pu venir. - Vous n'avez pas un ami proche qui aurait ete ravi de voir le match avec vous ? - Oh si ! Plein ! Mais ils sont tous a l'enterrementde ma femme... |
Un sanglier rencontre un cochon au detour d'un chemin : - Oh ben dis-donc, elle a pas l'air de se passer tres bien ta chimiotherapie ! |