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Fab roule pas encore sur sa 125 Cehemme qu'il veut deja freiner... Ca part mal ! :-)))

Voila, je me pose une bete question. Sur une moto, il y a la frein avant a la poignee droite...

Oui, au levier droit.

et le frein arriere au pied (droit)...

Oui, sur les motos de maintenant.

Pour freiner :

1/ - "Asseoir" la moto sur ses suspensions en commencant par freiner avec le frein AR (pas trop fort). Les amortisseurs vont s'enfoncer un peu et la fourche aussi, ce qui evitera un trop grand transfert des masses pour la suite du freinage...

2/ - Freiner avec le frein AV. La repartition est d'environ 70 % AV et 30 % AR. Faut pas avoir peur de bloquer la roue AV, ca ne peut se produire :

   - qu'avec des freins qu'il n'y a pas sur la CM :-)),

   - ou incline en virage,

   - ou sur un sol glissant (gas-oil, pluie...),

mais pas sur le sec en ligne droite et avec la moto bien verticale !

3/ - Retrograder au fur et a mesure que la vitesse decroit (pour profiter en plus du frein moteur), en prenant soin de donner un petit coup de gaz entre chaque rapport, afin que le moteur soit deja au regime qu'il aura sur le rapport inferieur.

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Le freinage ideal, c'est quand les deux roues sont a la limite du blocage, mais continuent de tourner ! C'est pour ca qu'on a invente l'ABS, mais ca c'est un truc de lopette et c'est dangereux sur les motos !

J'ai oublie d'indiquer un truc qui n'est peut-etre pas evident quand on n'a jamais pratique : Sauf dans la phase de debut au seul frein AR (qui ne dure qu'une fraction de seconde et permet d'asseoir la moto), il faut freiner *avec les deux freins* en meme temps !

Mais tout ca devient assez vite automatique, comme de rentrer les vitesses du pied gauche, en debrayant avec le levier gauche tout en donnant un coup de gaz avec la poignee droite, sans lacher bien sur le levier droit. :-)))))))

Et Manu donne a Fab des conseils complementaires vachement techniques... :-))

Les freins AR de presque toutes les motos sont plus des ralentisseurs qu'autre chose. Je m'en sers en sortie de virage quand je vais renvoyer la puree, un petit coup soft sur le frein pour eviter le choc des petits bourins dans la roue.

L'art de faire durer les silent-blocs amortisseurs de transmission... :-)

Mais eh, Manu, Fab c'est une 125 CM qu'il va avoir... Alors si en plus il freine pendant qu'il envoie la puree, a mon avis, celle-ci aura le temps de refroidir avant d'arriver a la roue arriere. :-))))))

"Fab c'est une 125 CM qu'il va avoir". :-))))))))) Je te remercie, Olivier, de le rappeler a tout bout de champ des fois que j'oublie et que je me vois deja en vrai motard :-))))))))))

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Novembre 96

Un petit choc hier soir... :-))

Je me rendais Porte Maillot pour confier mon chargeur de batterie a Benoit et en arrivant a un feu, un mec gare en Super Cinq m'ouvre la porte en grand (mais alors vraiment en grand) a trois metres de ma roue avant. Bon, j'allais a dix a l'heure, je m'arretais facile, mais pour une fois j'ai voulu me faire un petit plaisir... :-)))

Alors j'ai pas freine a fond et j'ai pousse la porte bien comme il fallait par son extremite a 2 km/h... Ca a fait un leger "Criiiouicc-Crac". Et puis, je me suis arrete et j'ai dit au gars :

- "Oh ! Je m'excuse, je ne vous avais pas vu ouvrir votre portiere !"

- "Excusez-moi, avec la pluie je vous avais pas vu non plus..." me repond en maugreant l'abruti motardicide en puissance.

J'ai recule et je suis reparti avec un grand sourire... Mais le gars, la, a mon avis, ce matin il doit toujours etre en train d'essayer de fermer sa portiere... sous la neige ! :-)))))

- Olivier

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J'etais invite chez des gensses, hier soir. Quasiment de sortie, donc...

J'ai vu des images extraordinaires aux Zinformations. Des chercheurs du CNRS payes avec l'argent public qui passent leurs journees a compter les merous dans le sud de la France. Si si, j'invente rien. Meme qu'il y avait un de ces eminents scientifiques qui expliquait qu'avant, la population meroute du coin etait composee de vieux males, mais que "depuis que de jeunes femelles sont arrivees, on assiste a des phenomenes de reproduction"... C'est dingue, non ? Moi, je regrette de pas avoir fait d'etudes, j'en aurais appris des choses. :-)))

J'etais persuade que ces poissons pratiquaient une sorte de masturbation : en effet, on dit tout le temps que le merou pignole...

Je soupconne des interets economiques derriere cet attrait pour les merous. Je ne serais pas surpris qu'on trouve bientot en pret a porter des mini-jupes en peau de merou. Car chacun le sait, la peau de merou se tond !

Hein ? Le rapport avec le sujet de la liste ? Ben, il est evident : les merous petent ! Comme les notres (de roues).

- Olivier

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[Novembre 1996 : Arnaud a 20 ans, il découvre le jarret de porc, la bière et la moto. Quelques temps avant cette soirée, il a fait une glissade malencontreuse à 170 km/h sur sa Diversion. Enfin, à côté, plutôt.]

Aille, j'ai la tete qui explose a chaque fois que j'enfonce une touche. C'est dur le matin, j'suis epuise moi..

On va quand meme essayer de raconter la chose....

Donc je suis arrive chez Olivier tres en avance, sur le coup de 18H et quelques, apres m'etre gourate dans les bus et les arrets... :))) Presentation de la loupiotte, du Mac et visite de ma tomo... Ben elle a pas change depuis la derniere fois, malheureusement :(( Enfin, petite boisson saine (coca), et lectures saines. Jusqu'a ce qu'arrive Cyril, et que l'on commence a causer trapanelles et diverses pelles en CR500. D'ailleurs si vous le travaillez un peu au corps (envoyez alex :pp), je suis sur qu'il va finir par les passer ici quand il aura le temps ou qu'il ne se couchera pas a 7H la veille....

Pis, Olivier sur la honda (y avait avis de tempete de neige parait t'il), moi passager du GTR, on a mis gaaaz pour retrouver le Jarret. Ben c'est que c'est moulte maniable le petit 200, et la GTR derriere faut bien la maitriser pour suivre l'Olivier entre les bagnoles, mais c'etait agreable, j'ai meme eu droit a la friture :))

Et pis la Olivier il a ete loin d'etre tout seul. Alex et Benoit deja la, vinrent ensuite Gilles (le giga IRC revant ZX..R), Phillipe, Didier (tres connu pour son histoire de VFR), et enfin Ludo et la Cerise. :))) Une bonne 10aine a table, donc on a commence directement a la pinte comme pour faire moins de tours (tu parles, j'ai eu l'impression que le server il etait a table avec nous :ppp). Pis alors ca a cause, et a bien mange, comme d'hab. A 23H, on a ete oblige de laisser place a nos amis de la marechaussee qui avaient reserves bien avant nous, pis bon c'etait pas vraiment le moment de faire des histoire car y en a pas beaucoup qui auraient eu le droit de repartir dans l'etat ou ils l'ont fait.. :)))

Mais c'etait quand meme un peu le bordel, la pauvre brasserie elle etait pleine a craquer. Jamais vu ca. Mais ca nous a pas empecher de continuer nos occupations, meme si un peu disperse pendant un temps. Et la grenadine coulait toujours a flots, sauf pour Nathalie qui a eu du mal a digerer le bojolpif. Si bien que je n'ai pas pu engager une discussion serieuse sur les choses que vous savez.

Apres on a parlotte de pleins de choses, les exploits de ma soeur en velo ou sur un DAX, de son hypothetique venue a Paris le meme jour que Celine, d'ou elle allait dormir, si Olivier devait faire l'echange contre la diversifieuse. Ca n'a parle que de ca, on y etait tout le temps revenu (principalement le vendeur de frittes et le convoyeur de petite fille au fond a gauche :pp)

Ah ya quand meme eu des sujets un peu plus divers, mais pas moins animes sur la presence mysterieuse de Bob un peu partout, l'interet d'acheter une ZRmachin pour rouler a 120. Bref, je laisse Ludo exprimer tout ca pour verifier si il a bien compris :)))

Benoit a failli rater son bolide de 3000 cheveaux qui le ramene chez lui, et avec Olivier, on a decide d'un commun accord qu'avant la frangine il allait m'heberger pour la nuit, vu qu'il allait a Joinville pour les bougies de Benoit le lendemain matin....

Oh que malheur, pas plus d'une fois par mois s'il vous plait :))) J'ai meme cru entendre ce matin quelque chose comme quoi Olive tournerait a la flotte toute la semaine!! Roteufleu. C'est pas raisonnable tout ca.

Donc sur le coup d'une heure et quelques il a ete question de laisser ces braves gens fermer la brasserie, et donc de rentrer au bercail. Et la, par une pirouette que j'ai encore du mal a comprendre, je me suis retrouve au guidon de la monocyclette, avec l'Olivier en passager.

- "T'es pas completement raide?"

- "Heu non ques t'en penses?" (pourquoi?? Il a peur que je le desequilibre?)

- "Combien de bieres?"

- "Heuu, j'sais pas, 3-4, un truc dans le genre" (ca se voit tant que ca??)

- "Parfait, tu conduis"

- "Ah, ok" (putain, il est completement out et y peut pas rentrer...)

Bon, c'est un peu plus loin quand j'ai vu la tete des autres que je me suis rendu compte que je m'etais fait avoir comme un bleu... Tant pis :))) Fouyouyouille, c'est pas vraiment de reprendre un guidon, mais moi j'avais table sur le fait que je rentrais en RER. Enfin bon, j'ai dis que j'etais en etat de le faire, pas question de partir en guidonnage avec l'Olivier derriere. (pas de risques tu me diras). Donc apres avoir compris comment on utilisais le kick (pas mal de fois), l'accelerateur, et le selecteur, j'ai quitte le compte-tours helico des yeux pour mettre gaaazz, avec toute une bande de rigolos morts de rire a mes trousses. Faut quand meme dire qu'Olivier m'a aider au premier feu a tenir la XLR sur ses roues. J'avais pas encore adapte les apuis en fonction du poids a soutenir. :))

Pis on a mis la sauce direction courbevoie.. A mon avis je devais pas etre tres coule dans la conduite car Cyril m'a quand meme dit -

- "T'es bourre ? " (ou un truc dans le genre)

- " Niveau flic oui"

- " Ahh, ben fais gaffe parce que les suspentions de la 200 elle sont mega souples, et que tes freinages ils sont reperables a 500m, t'es grille d'office "

- " ?? Quesqi zont mes freinages??? :))))))))

C'est vrai qu'au debut j'etais pas tres a l'aise, t'a l'impression d'etre colle au mini reservoir, au ras du guidon. Enfin on s'y fait bien, et apres j'etais mieux partout (hein Olivier??).

On s'est meme faits pourrir par un 125 DT, sur une 15aine de feux... Parait qu'on aurait pu se le faire, mais moi avec le compte tour mixer, je savais pas a combien il fallait avionner, vu qu'a l'oreille ca geulait deja. Ma foi, on a du se le taper 2-3 fois en gerant au mieux la synchro des feux :)) Pis j'ai reussi a aller jusqu'au bout, quand meme.

Alors une fois installe dans le salon, on s'est dit qu'il n'y avait plus de raisons de se priver, comme on etait arrive. Alors on a mis la zique, pris une Bud et une Guinesse et hop la, on a discutailler. Pis re Bud, et alors Olivier a sortit la boutanche de Jack Da, que je me suis dit que si on la finissait j'etais mort :)))) Pas finie mais bien bu, jusqu'au moment ou il m'a demande

- " Quel heure il est?"

- " heuu, trop tard"

- " Bon, ben j'vais me coucher, t'as la zique, fait comme tu veux"

Il m'a meme propose d'aller m'amuser avec le Mac, mais j'ai eu peur de faire une connerie, et ce que j'aurai ecrit aurait ete censure de toute facon :))) Alors je me suis reservi un Jack sur le bruit d'un XXYFR sous tunnel, et repris ma lecture. C'est qu'il en a des magazines Olivier. Vers 6H, je voyais meme plus les photos ni la taille des bonnets donc j'ai tout abandonne pour sombrer dans un court sommeil. Olivier avait dit:

- "Faut aller chez benoit, 9H debout."

- "Pas de probleme chef :)))"

Moi j'ai emerge juste apres 10H, Olivier apparemment pas longtemps avant, et on a repris nos conversations, ca faisait:

- "Holala, Ho putain"

Pis moi: " Ummph, pfouuuuuu..... Ummmphh, pfouuu".

J'vous dis, il a meme sortit des phrases qu'il pensait pas :))))

Pis direction Joinville pour les bougies. Benoit petant la forme et nous presentant son plan de restructuration de l'apartement. Non pas de pif, non pas de calva, oui de la flotte merci. Ben les bougies elle sont toujours inchangees. On avait pas la bonne Clef. Olivier a bien tente un realesage du carter mais ca prenait du temps. Celle de la diversifieuse etait trop petite (17), et celle d'Olivier trop grosse (21). Donc on est reparti tout comme on etait venus, et Benoit va acheter une clef mardi a Japauto :))

Maintenant, apres m'avoir depose, Olive est repartit a Angerville, au sud d'Etampes pour voir Cyril et son frere en kart, moi je vais rentrer dormir avant de remettre ca ce soir... 3 nuits de suite ca fait beaucoup.

- Arnaud, LA Belette Surfeuse en Six Roses

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[Jacques est canadien. Il habite l'Ontario, possède une quinzaine de motos et est à coup sur un pur et dur.]

Bin quoi, on n'a pas le droit de faire de la moto l'hiver icite ? Je dois vous aviser que j'ai habite a Yellowknife et que j'y faisais de la moto 12 mois par an! Oui, oui, je suis meme alle au travail en moto le matin ou il faisait -57C.!! (mais il faut l'avouer, c'etait plus par souci de pouvoir l'inclure dans mes memoires!). Il s'agissait d'une petite balade de huit kilometres sur la route de glace construite sur le Grand Lac de l'Esclave; j'y faisias la course avec les motoneiges (vitesse maxi de ma moto, une TS185 Suzuki, 120km/h, et sans crampons!). Apres un certain temps on devient meilleur pour :

a) ne pas tomber (quand on derape, deux pieds a terre nous a meme permis meme de faire un petit 360 degres sans tomber...); et

b) quand on tombe, on le fait tres gracieusement, avec un grand sourire et en regardant les passants comme si tout ca c'etait prevu...

Je me rappelle quand j'me suis etale devant la seule flic de la ville, qu'on appellait Bille Bylaw (grande fille scandinave somme toute bien sympa). Elle me regarde me casser la geule juste devant sa voiture, glisser sur le dos sur 20 metres et exploser un banc de neige de l'autre cote de la route. Elle sort de sa voiture, me regarde encore tout enseveli et me dit:

- "C'est bien un TS185 ca?" (tres impressionant, car il n'y avait *aucun* collant etc sur la moto y indiquant le modele).

- "Bin oui" j'reponds.

- "Savais-tu que tu es suppose avoir des lumieres...et un garde boue arriere... et une plaque??"

- "Bin non" que je reponds betement, j'ai vu une foule de RM et YZ en ville sans aucun equipement ou plaque, alors je croyais que c'etait permis!"

Elle roule les yeux et dit "Ils le font tous illegalement; retourne ca chez toi et trouve toi au moins un plaque!" Elle m'a laisse partir sans amende; je suis alle au bureau des licences et pour la modique somme de $10 on m'a donne une plaque bonne a vie (dans les Territoires) sans verification de la moto etc. Remarquez que j'ai du m'acheter un garde boue arriere pour y mettre la foutue plaque parce que montee sur le siege, j'avais peur d'y laisser des morceaux importants si je tombais en arriere...

Ah ben dis donc, le cousin Jacques, c'est pas un rigolo qui fait dans la demi-mesure...

Deja, quand il ecrit, y fait pas semblant, le gars ! :-) Quatre mails d'un coup ! Et pis, eh ! Un mec qui fait de la moto par - 57 C, je savais meme pas que ca existait !!! Ca, je suis fier de correspondre avec un gars comme ca !

Ah dis-donc, t'as interet a prevoir un rechauffe-carbu avant de partir ou a pas te lancer sur la piste noire avec ton Zephyr-qui-givre, la-bas... ;)))) Et quand t'as envie de pisser au bord du chemin, comment tu fais ? Ca doit geler instantanement et faire de jolies petites arches, non ? C'est pas douloureux ? ;))

Sur que des ce soir, je sors mon atlas Rand Mc Nally et que je regarde ou ca peut bien se trouver, Yellowknife et le Grand Lac de l'Esclave ! Ca, c'est des noms qui causent !

Primo, la moto a -57C c'est pas si mal si ce n'est pas humide. Et comme Yellowknife est dans la categorie "desert arctique" (humidite tourne autour des 20%) ca se prend bien - tiens, les pneus crissent sur la glace tellement elle est colante et seche. Tu sais le truc ou comme gosse tu mets ta langue sur un poteau de metal et elle y colle jusqu'a ce qu'on y verse de l'eau tiede? (peut-etre que vous ne connaissez pas le truc, vous qui habitez dans le tropiques) c'est la meme chose sur la glace a Yellowknife: tu touches d'une extremite humide et ca colle.

Tiens cela m'amene tout de suite a ton troisieme point: crois-moi, la derniere chose que tu veux faire c'est t'exposer quelque partie du corps a -57C. Je crois que ca gele en moins de trente seconde, alors si tu n'as vraiment pas le choix, t'a interet a t'assurer que la pression est bonne... Les enfants (pas les papas...) s'amusent a faire des dessins dans la neige (genre pacman mais seulement le pourtour est en jaune).

Pour le rechauffe carbu (tu vois, tout s'enchaine si bien) c'est en fait la seule raison que tu voudrais pisser en hiver. Si le carbu gele, tu pisses dessus (c'est vrai!) et ca le degele. Bon, faut pas essayer ca devant l'eglise, mais un coup mal pris, ca marche!

Pendant que tu y es, tu peux aussi chercher Resolute Bay, ou je travaillais aussi (metier: procureur de la Couronne; c'est l'avocat qui represente le public dans les proces criminels; je crois que votre equivalent en France est le juge d'instruction???). Resolute Bay est le poste le deuxieme le plus au nord ou nous travaillions: seul Alert est plus au nord, pres du pole.

- Jacques

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[Deux illuminés chroniques de la Liste s'écrivent officiellement...]

Monsieur,

Je crains que mes propos tenus precedemment en ce lieu n'aient ete sujets a quelque interpretation malencontreuse. Aussi permettez moi de preciser l'essence de ma pensee.

Ayant appris l'existence d'un projet de rencentre des membre du-dit fil, j'ai ose esperer pouvoir me joindre a vous. J'ai decele dans les propos de certains l'amorce de discussion sur l'opportunite de tenir ce meeting tres prive soit un week-end traditionnel, soit de profiter de jour(s) de conge(s) que, dans sa grande bonte, le legislateur a octroye aux masses laborieuses de ce pays.

C'est pour cette raison que je me suis malencontreusement permis d'indiquer ma preference. Ayant charge de famille, j'essaie d'y consacrer le peu de temps que me laissent mes activites professionnelles, la lecture de ce modeste fil et de Charlie Hebdo voire, exceptionnellement, la vision d'un film televise, les soirs de grande fatigue.

Cette indication de ma preference ne se voulait qu'element du debat. Loin de moi en effet l'idee d'imposer un quelconque point de vue aux membres de notre venerable societe secrete. Il me paraissait evident que je me rallierais, dans la mesure de mes moyens, a l'avis de la majorite. Certes, cela va mieux en le disant. C'est desormais chose faite.

Esperant avoir ete plus clair, je tiens a vous indiquer qu'afin d'eviter a l'avenir tout derapage, j'ai pris la ferme resolution de faire, a partir de dorenavant, exactement comme d'habitude.

Salutations distinguees.

- Paulo.

Monsieur,

Nous avons bien recu votre missive en date d'il n'y pas si longtemps et malgre des moyens techniques deficients nous avons fait tout notre possible pour vous y repondre dans des delais raisonnables et avec diligence.

Il nous apparait neanmoins, au vu de votre si brillante demonstration, que certaines precisions devaient etre apportees quant aux interpretations que vous semblez croire judicieux de nous reprocher. Loin de nous l'idee de vouloir vous denier ce droit, certes mais le simple fait que vous ayez pris la peine d'amorcer cette si exaltante discussion nous a paru une autorisation a vous donner une replique que nous estimons juste et loyale. Vous voudrez bien d'ailleurs nous exprimer votre eventuel desaccord sur ce point pour que nous puissions en tenir compte ulterieurement.

D'abord et avant tout, sachez que l'interpretation est un art difficile qui ne souffre pas la moindre erreur. C'est pourquoi nous ne nous y adonnons que dans des cas bien precis, cernes au mieux par nos services specialises et uniquement a des fins non definitives. Ensuite, et puisqu'il s'agit en l'occurence de raisons familiales et, qui plus est de cette occupation entre toutes la plus hautement respectable, au moins de notre point de vue, sachez qu'il n'entrait pas du tout dans nos intentions meme les plus cachees d'emettre la moindre critique quant aux motivations qui vous ont pousse a rediger votre toute premiere intervention.

Enfin, et quoiqu'il en coute a notre modestie qui reste une de nos principales qualites, nous devons vous avouer que nous avions parfaitement entendu que l'intention sus-mentionnee n'avait comme unique et neanmoins ultime but de faire progresser le debat que vous mentionnez (d'ailleurs sans references, mais ceci ne nous a pose qu'un probleme mineur vite resolu d'une habile maniere).

En consequences, vous voudrez bien considerer que nous suivons globalement une meme ligne de pensee et que nous abordons donc les choses dans des contextes suffisamment semblables et avec les assurances des compatibilites necessaires pour qu'a l'avenir nous puissions sans inconvenients majeurs nous passer de ce cet enrobage, si elegant et si rassurant pour notre gloire personnelle soit-il, qui a une plus que nette tendance, tout a la fois, a prendre du temps pour la redaction, nonobstant nos indeniables competences (les notres mais aussi apparemment les votres) dans le domaine du dactylocodage, mais aussi a requerir une forme de concentration non exempte d'une certaine lassitude chez le lecteur aussi bien intentionne soit-il.

Nous restons neanmoins a votre disposition pour de supplementaires echanges car il nous apparait que la profondeur des idees emises dans ces quelques lignes (les notres, certes, mais aussi les votres) n'est pas sans rappeler certaines proses echangees entre de hauts personnages que nous ne nommerons pas ici, et vous prions de nous prier d'accepter vos sinceres salutations comme il est d'usage.

- Nous, Fab

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[Le carburateur unique d'une Honda 200 XLR peut apparaitre comme une pièce tres complexe]

J'ai gratte un peu ce matin et a 11:30 j'ai decide d'aller manger dans un bouclard de motos ami, afin de nettoyer le carbu de la 200 dans de bonnes conditions, parce qu'elle s'etouffait de plus en plus, la pauvrette ! Normalement, j'aurais du revenir bosser a quatorze heures. C'est rien comme travail, ca, le nettoyage d'un carbu de petit mono... :-) N'insitez pas, je ne vous donnerai pas le nom du magasin. Et s'il y en a un ou deux qui savent, qu'ils le gardent pour eux ! :-))))))) Vous allez comprendre pourquoi...

Il faut d'abord que je vous decrive l'endroit : C'est un magasin de moto a l'ancienne, rien a voir avec Japauto et ses vendeurs en costard-cravate. Les vieux clients et les amis passent des fois le midi et tout le monde mange dans l'atelier autour d'un poste de tele qu'on allume pour la circonstance. Le chien de la station a essence voisine passe d'ailleurs tous les midis pour guetter les reliefs des repas ; chacun a ses habitudes dans cet endroit depuis des lustres. Un lieu hors du temps... Cependant, les motos les plus modernes sont entretenues et reparees dans cet atelier et les etablis sont encombres de rampes a 4 ou 6 carbus a depression pleins de gicleurs et de palonniers, que meme un profane devine plus complexes a mettre au point que le minuscule Keihin de la 200 XLR... :-)))

Tout s'est tres bien passe jusqu'a 12:15... On a tout demonte le carbu, le boisseau, les flotteurs, le pointeau, le gicleur, tout... Faut dire que c'est pas complique, non plus. :-) On a nettoye avec du produit special, souffle, essuye, renettoye, on a laisse tremper et on a pris l'apero. Helas, apres celui-ci et le repas au Beaujolais, on a decide qu'un filtre a essence s'imposait, on a coupe le tuyau d'arrivee d'essence en preparation et c'est de la que sont venus tous les problemes. :-))))

On a remonte le carbu, branche les tuyaux et tout reinstalle sur la moto. Quand on ouvrait l'essence, ca pissait. Alors on a redemonte, nettoye, souffle, tout... C'est quand meme un atelier pro avec tous les outils necessaires ! :-) Et on a remonte et ca pissait toujours. On a bouche le tuyau de vidange, en pensant que peut-etre le cone de la vis d'evacuation avait ete marque par un peu de rouille venue du reservoir, et que donc l'essence fuyait contrariant ainsi le niveau de cuve. Et la, ca a pas pisse tout de suite bien sur, il a fallu attendre que le filtre a air se remplisse ! Mais apres, ca pissait vraiment beaucoup, et la bougie restait desesperement seche, l'essence allait juste a l'arriere... :-)))) On a redemonte tout, observe le pointeau au microscope (un atelier pro, je vous dis...) et y avait pas a tortiller, tout etait impeccable, sauf que ca pissait et que la moto demarrait pas... :-)

En fait, c'est quand on a controle le fonctionnement du pointeau sans la cuve (il se faisait quand meme quinze heures...) qu'on a bien vu que le carburateur recevait l'essence par un endroit inattendu... On avait branche directement le filtre a essence sur le tuyau de mise a l'air libre !!!!!!! :-)))))))))))))

Hein ? On est des bleus ?

Ah, completement ! :-))) Mon pote a 55 ans, plus de 35 annees de mecanique moto, importateur officiel des Norton Gus Kuhn dans les annees de la renaissance, puis mecano d'usine (!! :-)) ) sur les Behemes du Bol en... houlaaaa ! enfin avant la guerre, quoi... :-))) Concessionnaire de japonaises depuis vingt ans, certaines creations l'ont meme rendu celebre, mais si je vous les devoile, vous saurez qui c'est ! :-)))

On s'est dit quand meme que l'age faisait vraiment des ravages... :-)))))))))))) Mais qu'est-ce-qu'on a ri ! :-)))

Enfin, depuis, la petite moto a un carburatateur plus propre que s'il etait neuf !

- Olivier

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Moi, le givrage, je l'ai eu une fois avec une 125 RDLC il y a dix ans, de nuit et du temps que les hivers etaient serieux en Ile-de-France.

La N 12 etait bien degagee pour rentrer chez moi et j'etais fond de six sur une partie seche. D'un coup, y a eu un peu de neige, puis tout un tapis, puis de la neige gelee, du verglas, de la glace et tout ! L'enfer ! Surtout que quand j'ai coupe, je me suis apercu que le froid avait soude le boisseau dans la position "gazengrand" !! Ah ! Ca fait chaud au coeur, sur le moment... :-)))

Ca tombait bien, le coupe-circuit marchait plus depuis recemment... Alors, il a fallu que je cherche (avec des gros gants et les doigts geles) la cle de contact, a 130 sur de la glace !

Et attends, c'est pas fini... Il faisait nuit, tu te rappelles ? Ben, quand j'ai coupe le contact, pouf ! Plus de son *mais aussi* plus d'image ! Et je me rappelais bien qu'il y avait une courbe dans pas longtemps !

L'histoire s'est bien terminee. Sur son elan, en quelque sorte ; et pourtant sur la Nationale 12 vers Montfort-l'Amaury, y en a peu des elans, c'est pas comme chez les cousins ontariens. :-)

Une fois le contact coupe, j'ai serre tres fort le guidon et encore plus les fesses, j'ai actionne le frein AR le plus doucement possible sans debrayer et j'ai controle les embardees en essayant d'aller et de rester droit, sans me preoccuper de rentrer les vitesses ! :-)))

Il y avait des copains qui me suivaient assez loin derriere en bagnole qui se demandaient pourquoi j'avais disparu en visuel comme ca d'un coup.

Apres l'arret, j'ai vu que mon barbour etait pris dans la glace et qu'il craquait au moindre mouvement ; j'ai allume un clope pour me donner une contenance, et voila... :-))

Ah si, quand j'ai remis le moteur en route apres la cigarette, j'ai fait "Ouuuiiinn-Oooouuuiiinnnnn-Gliiinng-Gliingggg" plusieurs fois (un peu comme fait Manu dans les cafes a Toulouse ;))))) ) pour etre sur que le boisseau avait retrouve sa liberte, et j'ai fait les derniers trente kilometres sans *jamais* mettre les gaz en grand !

En fait, c'etait pas une experience terrifiante parce qu'il n'y avait personne sur la route. Au pire, j'aurais ripe sur le sol gele, c'est tout. Dans cette eventualite, je m'etais d'ailleurs prepare a tomber a droite, parce qu'a gauche il y avait un gentil rail avec ses petites guillotines a moitie prises dans la neige...

- Olivier

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Allez, je vous raconte, je crois que je vous en ai pas encore parle (ou alors je me fais vieux petit a petit (l'oiseau fait son nid. ta ta ta ta ! What's in a bird ?...)

J'avais des pbs de moteur sur mon 4 cyl. et je cherchais un peu, il tournait tres mal. Chier. j'exite un quelconque pb d'allumage et finalement je m'attaque aux carbus, je l'avais garde pour la fin parce que c'est plus chiant que l'allumage (pas trop accessibles les carbus, penible a sortir, pire a remettre avec le boitier de filtre a air). La nuit tombe, je laisse tomber pour demain, on verra. Mais j'oublie comme un bleu-bite que j'avais mis le robinet d'essence sur PRI, c'est a dire pas commande par la depression d'admission, direct au carbu : grand ouvert.

Le lendemain matin, je radine a la becane, contact, vroum. Je sors de l'appenti qui me sert de garage et la *HORREUR !* je vois un liquide noiratre couler A FLOT sous le moteur. GOSH ! Ah draine Aline ! Flip.

Le voyant du niveau d'huile tout plein mais clair. Le moteur plein de quoi bordel ? Ben d'huile (qui y avait) et d'ESSENCE. Qu'est-ce que c'est ce putain de delire ?!....

L'explication : dans le reservoir, il y avait de la rouille qu'une pompe m'a gentiment fourgue (non c'est pas le reservoir, j'ai verifie), comme la chtouille, cadeau bonux. Cette rouille (assez grosse) est evidemment descendue dans les cuves des carbus (le filtre du robinet ? parait qu'il filtre, il est la pourtant) et donc genait un peu les petits trous des gicleurs, d'ou les pbs de moteur. Mais attends ! Ces petits copeaux de rouille ont bloque un ou plusieurs pointeaux qui commandent l'entree de l'essence dans la cuve (un flotteur comme pour les chiottes est dans la cuve, il monte quand l'essence rentre et par un petit pointeau il bouche l'entree, tu roules, tu consommes et donc le niveau d'essence descend et le flotteur aussi et le pointeau aussi et ca re-rentre capito ?). Du coup, l'essence rentrait a plein tube et comme j'avais le robinet pendant la nuit sur OUVERT VAS-Y MA POULE COULE, ca a deborde dans les cuves. Bien mais tu me diras : c'est pas prevu ca ? Mais si mon bon monsieur il y a des orifices pour degager le trop plein et ca doit degueuler dehors. Mais la les niacouais (orth?) ont pas fait fort, parce que ca degueule dans le filtre a air (par les petits orifices en bas de la tubulure du carbu) au lieu de part tout en haut : les trop-pleins. Ils servent donc a rien ! Je poursuis. Degueulant par l'arriere des carbus l'essence est allee remplir le filtre a air et de la, par le reniflard de boite (oui, la boite est "aeree", pour equilibrer les pressions internes/externes, par un reniflard sur le dessus, celui-ci pour eviter que des merdes rentrent par la dans la boite est plante dans le boitier du filtre, au fond.). Et glou et glou tout le reservoir ou presque dans la moulbif. Quand tu demarres, l'embrayage, le vilo, etc... tournent, ca brasse et ca finir par degueuler par... l'axe de sortie de boite, quand le(s) joint(s) a levre d'etancheite ont ouvert leurs gueules (trop de pression dedans).

Heureux ! Vidange, ouverture et sechage de ce que je pouvais sans sortir le moteur du carde, changement des joints a levre (la c'est assez bien vu), et nettoyage des carbus (finalement), du reservoir ET POSE D'UN FILTRE A 80 BALLES.

Mais c'est toi qui le vois, hein ?...

Manu

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[Pourquoi le frottement use-t-il le piston ?]

Fab se demandait hier pourquoi les cylindres s'ovalisaient...

Bon, reprenons. Au depart, le piston est rond, le cylindre est parfaitement rond aussi, le pilote est tout frais... Au soir d'une longue etape (d'au moins des milliers de km, quand meme), si on procede au demontage, on s'apercoit que :
- le piston en alliage est use (un peu)
- le cylindre s'est ovalise (un peu), il n'est plus parfaitement rond.
- le pilote, par contre, est dans le meme etat que le cylindre au depart ! :-))))

Comment se fait-ce ? Pour le pilote, c'est facile a comprendre, il a eu soif...

Mais le piston, lui, il frotte sur le cylindre, vite, et beaucoup de fois dans la journee (meme dans la minute !), il est pas faineant ! Et il s'en use.

Et il est pousse/tire alternativement par la bielle, laquelle n'est evidemment pas parfaitement verticale en dessous... Donc a chaque fois qu'il est pousse/tire, il a tendance a forcer un peu plus devant et derriere que sur les cotes, logiquement, et alors, au bout de beaucoup beaucoup de kilometres, ca finit par se voir, mais pas a l'oeil nu quand meme.

Sur les vraies motos :-), il y a une circonstance (secondaire, mais quand meme) aggravante : le refroidissement par air ! A l'avant, tout se passe bien, l'air frais et les moustiques viennent s'ecraser sur la paroi exterieure du cylindre et contribuent a un bon refroidissement. Sur les cotes, c'est deja moins bien, l'air et les moustiques glissent plus vite (surtout les moustiques). Mais a l'arriere... L'enfer ! Les turbulences ne turbulent plus, elles stagnent et cette zone reste tres chaude tout le temps, ce qui n'est pas l'ideal pour conserver une forme cylindrique parfaite.

Sur les motos vraies de vraies :-)), americaines et tout, c'est encore pire ! Il y a deux cylindres dans le meme axe, exactement ! Que si tu regardes le moteur en face droit dans les yeux, tu sais meme pas qu'il y a un autre cylindre derriere ! Et c'est pareil a l'envers... C'est dingue, hein ? Ah oui, mais c'est des motos d'hommes... :-) Alors, le cylindre de derriere, il a deja beaucoup plus chaud que cui-la de l'avant ; ca, c'est normal, il est refroidi par de l'air brulant. Mais l'arriere du cylindre de derriere, ben, j'aimerais pas y habiter ! Deja, c'est bruyant, avec tous ces segments qu'arretent pas de passer sans arret, mais alors, la temperature, bonjour ! Et entre nous, l'arriere du cylindre avant n'est pas beaucoup plus vivable...

Bon, j'ai resume, mais voila en gros pourquoi le mouvement alternatif finit par ovaliser le cylindre. T'inquiete pas, c'est pas pareil avec les nanas... Mais qu'est-ce-que je raconte, moi ?

Honda a entrepris une demarche interessante il y a quelques annees en faisant courir (enfin, en alignant regulierement *au depart* de courses... :-))) ), puis en commercialisant des motos a pistons ovales, donc avec le cylindre en rapport, tu imagines bien...

En fait, c'etait pas pour des histoires d'usure qui se serait pas vue par la suite, mais pour :
- contourner les reglements de la FIM,
- etudier une nouvelle technologie et progresser en metallurgie,
- ameliorer encore l'image de marque.

Ce sera le sujet d'une prochaine causerie.

Cependant, il faut retablir tout de suite une verite : Honda n'a pas invente le piston ovale, un constructeur dont j'ai oublie le nom l'avait fait dans les annees vingt... Mais a l'epoque, on ne savait pas bien maitriser la fabrication de segments en forme de stade olympique.

Et c'est surtout Pilchard qui a popularise par la suite la forme ovale en la mettant sur les rayons de tous les supermarches ! :-)))

Olivier - Ovoïde

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Je sais pas pourquoi (ah si, c'est Paulo qui s'est fait prendre en photo pour le journal de la Prefecture, bonne chance Paulo), tout le monde cause de radars, ce matin. C'est pas tres drole comme sujet... Y a pas beaucoup de moyens d'echapper, a moins d'etre flic ou haut fonctionnaire.

Moi, j'ai reflechi bien bien et beaucoup beaucoup et je me suis dit (a regret, mais quand meme) que le plus simple pour conserver mon permis, c'etait encore de respecter (ou presque) les limites de vitesse... C'est triste, hein ? Attends...

Quand je prends l'autoroute, c'est en voiture avec le cruise-control a 147 km/h, normalement ca passe et meme si il y a probleme, c'est encore une vitesse plaidable. Depuis six ans, pas d'embrouilles... Mais de la caisse, j'en fais pas souvent.

A moto (c'est a dire presque tout le temps), je ne prends pas l'autoroute ! :-))

Sur les nationales et departementales, ca va a peu pres... J'ai choisi une moto qui delivre du plaisir des qu'elle roule, y a pas besoin d'attendre d'etre a 160 pour sentir qu'elle vit. Donc, 130 sur les nationales et 110-120 sur les autres... Oh, evidemment, des fois, ca peut fluctuer... :-))) Mais ce ne sera que 10 ou 20 % du temps, sur des endroits connus et ou on ne rencontre jamais de coyotes. A ces vitesses la, tu as plus le temps de reperer les bagnoles louches qui se trainent ou qui sont arretees sur le bord de la route. En plus, tu as meme le temps de sentir les odeurs, de regarder les vieilles pierres, les nuages, la route quoi...

Mais ca, ca plait pas a tout le monde, y en a (j'en etais) qui ne se complaisent que quand le champ de vision se retrecit et qu'on n'a plus qu'un long couloir flou devant les yeux.

Il y a une chose qui me fait particulierement flipper : c'est de penser qu'on puisse me sucrer mon permis ! Y a pas beaucoup de plaisirs sur terre, et le papier rose ouvre la porte a la majorite de ceux-ci, alors, c'est un truc *tres* precieux. Pour moi. Vous, je sais pas...

Mais je crois fermement qu'il y a quelque chose qui est devenu impossible : rouler chaque jour a plus de 180 (restons modestes et realistes) sur le reseau routier francais. Fini. Termine. Ils ont tout verrouille, tu feras pas ca plus d'un mois sans te faire gauler et re-gauler et serrer, reprimander, amender, moraliser, embastiller, enfin en un mot "enc<beep>er>, quoi... Et apres, une fois qu'ils t'auront bien mis et que tu seras sans permis, tu ne pourras plus rouler qu'avec un detecteur de radar, en evitant les controles, et surtout en risquant de payer toute ta vie au moindre carton parce que tu n'auras plus d'assurance non plus. A moins d'etre non solvable (ca peut etre une solution, ils ne pourront rien te prendre).

Mais tout ca, c'est pas pour moi, merci. Je garde mon papier rose et tant pis, je roule (le plus souvent) comme on me dit de rouler. Je me suis equipe pour. (t'as qu'a voir, la 200 XLR elle depasse pas le 107 km/h. :-) )

PAR CONTRE...

Si demain y a les vetements "Fluo-Maldo" obligatoires, la, ca va chier !!! J'ai fait des efforts une fois, parce qu'on m'a explique qu'il fallait etre sociable et respecter les autres et tout, j'ai eu beaucoup de mal... Personne ne va me dire maintenant comment *je* vais m'habiller pour monter sur *ma* moto. Ou va y avoir du vrai grabuge... :-(

Olivier - Rebel-with-a-cause

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Comme promis, Manu, j'ai regarde dans le livre de Bubu sur la Honda 6. Je t'en ai meme recopie des bouts pour que tu aies envie de te l'acheter (si ce n'est deja fait) !

De toutes facons, je le recommande chaudement a tous !!

   "Mike Hailwood et la Honda 6 - Histoire d'une legende"
   Jacques Bussillet - Editions Solar

Et cette mecanique est une telle merveille...

D'abord, quelque chose que j'avais oublie : les cylindres sont solidaires du carter superieur, ca je m'en rappelais... Mais le vilebrequin a sept paliers est "suspendu" a ce carter superieur, son homologue inferieur n'ayant donc pas de contraintes a supporter. Ce qui a permis de le faire tout mince, tout leger et en magnesium...

Les soupapes etaient rappelees par deux ressorts cons sans trique (comme les carbus Amal de la grande epoque... :-)) ) de tarages differents. Maintenant, voila les raisons pour lesquelles ca marchait un peu mieux que sur les Ducat' :

"Toute la conception du moteur repose sur un nombre minimal de pieces, bien que la culasse en comporte beaucoup. Elle renferme en effet douze supports de poussoirs et vingt quatre guides de soupapes en bronze, vingt quatre soupapes, quarante huit ressorts et coupelles, quarante huit demi-lunes, vingt quatre poussoirs et quatre arbres a cames assembles deux par deux par un simple jeu de gorges et languettes. Les arbres a cames reposent sur quatre paliers au moyen de quatre roulements a aiguilles. Un pignon fixe dans la culasse assure la transition entre l'ACT d'echappement et celui d'admission, dont l'engrenage central touche directement la cascade de pignons situee derriere les cylindres."

Complexe, la distribution desmodromique des Ducati ? :-)))

"Refaire une culasse me prenait presque une semaine", dit Ralph Bryans. "Elle etait tres compliquee et demandait beaucoup de travail. Chaque poussoir individuel devait etre controle, et il fallait verifier que le jeu entre les poussoirs et les soupapes etait correct pour chaque soupape. [...] Chaque reglage etait critique. C'etait le cas des jeux dans les chambres de combustion. Il fallait veiller a la hauteur de culasse et a l'espace necessaire entre chaque soupape et chaque piston. Chaque piston devait etre individuellement adapte a sa culasse, il fallait le resurfacer et le polir, et une fois qu'il etait pret on ne pouvait plus le passer d'un cylindre a l'autre. Chaque piston etait different d'un autre car adapte a son cylindre."

Nobby Clark precise par ailleurs que des problemes de casses de soupapes ne sont intervenus qu'en 1967, quand le moteur atteignait... plus de 18 000 t/mn !

Enfin, selon les annees, le diametre des soupapes d'admission etait compris entre 16 et 17,5 mm, celui des soupapes d'echappement entre 14 et 14,5 mm. Des tetes d'epingles !

Les carburateurs Keihin de la 6 semblaient egalement un peu plus complexes que le tout-venant de chez Dell'Orto : sept gicleurs sur les carburateurs a corps plats, qui demandaient vingt minutes a Nobby Clark pour etre changes ! Et il y en avait six...

Et dire que de nos jours, c'est la meme societe - devenue numero 1 mondial de la moto - qui fabrique de pales copies de H-D pour de basses raisons mercantiles !

M. Soichiro Honda doit se retourner dans sa tombe... :-(

Olivier - Honda

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[Cyril a toujours une histoire à raconter sur son (lourd) passé de coureur]

A l'epoque je courais en MonoBike avec mon frere sur des 500 CR et pour une raison dont je ne me souviens plus mon frere a ete oblige de m'emprunter mon ecrou de colonne de direction.

Comme il est sympa, il me previent et dans la semaine je passe chez le marchand et rachete le dit ecrou. Pour remettre l'ecrou, il y a bien assez de place sur ces motos depouillees pour le placer en le passant sous le guidon. Une fois l'operation terminee, je mets la moto dans la camionette en l'accrochant avec des sangles par le guidon et me fais les 100 bornes qui me separent du circuit Carole pour m'amuser un peu le samedi apres midi :-))))

Dans le detour et fort heureusement dans la partie la plus lente de Carole, un droite suivi d'un gauche en montee ou l'on passe de troisieme en seconde, en plein dans le changement d'angle je me retrouve avec le guidon entre les mains, jusque la rien d'anormal sauf qu'il n'etait plus accroche a la moto ! :-(

Je n'ai pas eu le temps de dire ouf que j'etais deja au tas. En fait mon frere aux gros doigts avait demonte mon guidon et l'avait repose en serrant les vis a la main. :-) Moi je croyais qu'il n'avait pas demonte le guidon.

Le coup du guidon, il aurait pu etre assez rigolo dans une seance de roue arriere :-)))) par contre ca m'aurait beaucoup moins fait rire si ca s'etait passe au freinage en bout de ligne droite :-(((

Tiens, puisqu'on parle de freinage, une anecdote sur le circuit de Pau (pour la petite histoire c'etait un tres beau circuit, mais je crois qu'il a ete ferme, nos amis les toulousains doivent etre au courant). Donc la bas il y avait une grande descente ou avec le monobike tu devais prendre un tout petit peu plus de 200, apres ca il y avait une petite montee avec un gauche serre au bout, que tu prenais en 2eme. En beneficiant de l'effet de la montee tu pouvais en ayant une grosse paire te permettre de freiner au panneau 50 metres (tu fais ca seulement apres 4ou 5 tours, avant tu as trop peur :-)) ). Donc j'arrive a l'endroit escompte pour freiner le nez dans le guidon, je tire sur le levier de droite et la putaing... rien ! Je suis sur qu'on lisait la mort dans mes yeux a ce moment la.

Je jette un oeil et je m'apercois que le levier n'etait plus la... eh bien vous me croirez si vous voulez, mais je ne suis meme pas tombe, je suis a peine sorti dans le bac a graviers, je ne sais pas trop comment j'ai fait. Depuis je monte tous les boulons au frein' filets.

Cyril

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> >mais les analystes parlent de la "tribu informatique".
>C'est aussi con que l'esprit motard.

Je dois en faire partie, moi, de la "tribu" dont a propos de laquelle tu causes, avec mes Apple ][ depuis 1979... Mais tu vois, je la ressens pas comme une grande famille, la tribu. Et meme, si je suis en rade avec mon Personal Computer, je suis pas sur qu'un gars que je connaitrais ni d'Eve ni des dents viendrait m'aider sans avoir aucun interet a le faire.

Il m'est arrive - il y a tres longtemps - de me faire des potes parce que j'avais un autocollant Apple sur le coffre de ma bagnole, mais maintenant plus personne ne regarde les autocollants : les gens ne disent meme plus Apple, mais Macintosh. Et Apple est devenue une societe comme les autres depuis belle lurette... :-(

Alors, la tribu en question, c'est un regroupement corporatiste de mecs en costard-cravate (dont une bonne partie sont invertis d'ailleurs) et c'est vrai que c'est drolement con d'en parler !

Mais ca a rien a voir avec l'esprit motard. Parce que celui-la, je le connais, il existait bien avant moi et il continuera d'exister bien apres, et c'est tant mieux, parce qu'il permet de rencontrer des copains que tu ne connaissais pas dans N'IMPORTE QUEL pays du monde.

Il m'est arrive de dormir chez des gens rencontres par hasard, completement inconnus et a l'etranger parce que j'avais une moto !!! Ca le fait dans ta tribu, ca ? :-))))

Quand tu t'arretes prendre un cafe a une station-service, y a-t-y des tributeurs informaticiens qui viennent te proposer de faire la route avec toi ? :-)

Et quand t'arrives trempe-gele l'hiver dans une station inconnue en pleine cambrousse, ca t'est-t-y deja arrive que le patron te paye le cafe et la goutte parce que t'es tributeur informaticien comme lui et que "ca caille sous la neige, hein, quand on pense qu'il y en a qui sont assez cons pour rouler en caisse" ? :-)

Et les tributeurs que tu rencontres sur la route ou dans les couloirs, ils te font un signe de la souris ou un appel du clavier ? :-)

Et tes tributeurs, la, ils montent des listes pour causer de leur tribu ? Et ils se preoccupent d'heberger la becane d'un autre quand elle est cassee ? Juste parce que c'est une becane, sans s'occuper de la marque ? :-)

Et si un tributeur que tu dis se trouve isole au milieu de, je sais pas, mettons des machines-a-ecrire-men retogrades qui s'appretent a lui faire un mauvais sort... Y aura d'autres tributeurs pour venir l'aider a se tirer du mauvais pas, au risque de prendre un pain dans la gueule ?? :-)

Non... Tu vois, je crois que le terme de secte qui a fait bondir Manu est inexact, mais s'il faut definir l'esprit motard, quelque chose comme "confrerie" correspond sans doute assez bien. Rien a voir avec les computadors en plastique sans ame (qui sont bien pratiques d'autre part, je te l'accorde) et les costards-cravate !

>
>Non, c'est pas dur : autant de motards, autant d'esprit motard...

Nichts ! Ballepeau et balai de crins ! Les gens qui font de la tome pendant plusieurs annees savent bien qu'ils pensent comme les frangins qu'ils rencontrent sur la route ou au hasard de la vie ! Comment tu crois qu'on ait pu passer une nuit avec Ludo a causer de politique sans se foutre sur la gueule ? :-))))))

Il y a quelque chose de tres fort qui rassemble tous les tardmos, et ca c'est un fait. Roule, roule, petit motard, tu decouvriras que t'es pas tout seul, jamais...

>
>... j'espere la majorite, mais je doute, les blaireaux
>sont parmi nous...

On est toujours le blaireau de quelqu'un a un moment ou a un autre. Mais ce moment est tres considerablement retarde des lors que les blaireaux en question font tous de la tome ! :-)

Olivier - Esprit-es-tu-la

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>|
>|Moi ca ne me choque pas qu'un controle technique
>|verifie l'etat et la legalite d'une becane.

D'abord, les controles techniques, les vignettes, les mouchards embarques, tout ca, c'est pour la masse des vehicules a 4 roues dont les proprietaires et utilisateurs payent a longueur d'annees toutes ces taxes sans rechigner. Je veux croire que nous sommes a part de cette masse belante...

Ensuite, notre petit nombre nous met a l'abri de ces tracasseries, tant que nos gouvernants decident selon des criteres logiques.

Exemple : la vignette moto d'il y a une vingtaine d'annees coutait plus cher a creer/imprimer/gerer que ce qu'elle aurait pu rapporter. Elle a donc ete supprimee, d'autant que ca renaudait pas mal du cote des tardmos et que le jeu n'en valait vraiment pas la chandelle.

Avec un gouvernement europeen (et pourquoi pas mondial ?), la logique et le bon sens n'ont plus cours, et il est bien possible qu'un jour on nous ressorte une vignette moto qui coutera de l'argent a l'etat. :-(

En ce qui concerne les controles techniques, je n'ai jamais entendu dire ou constate que la securite des motards etait mise en cause par la vetuste ou le mauvais etat des machines.

Les motos ne sont pas des voitures : il est rare qu'une moto fasse plus de 70 000 km, en general elle tombe et est detruite bien avant. :-( Ou alors, le moteur casse et le prix de la reparation est trop eleve pour etre envisage par un particulier desargente.

Je n'ai jamais vu de moto dont le cadre etait tellement rouille qu'il menacait de se briser, alors que les voitures a la coque pourrie sont legion.

Les pieces qui peuvent presenter un danger sur une moto parce qu'on ne les change pas a cause de leur prix de remplacement ne sont guere que les pneus. Et le Code de la Route prevoit deja (a juste titre) de fortes amendes pour reprimer la circulation avec des pneus lisses.

Il n'y a nul besoin de controles techniques supplementaires...

Les pots d'echappement.

Bientot, si la CEE applique les normes les plus draconiennes de la region (Suisse), nous aurons des 1200 cm3 4 cylindres de 50 ch moins bruyantes qu'un seche-cheveux (et aussi bandantes)... Ca sera super !

A mon sens, la nuisance sonore des vehicules routiers s'etablit ainsi (par ordre decroissant) :

- Poids-lourds conformes/homologues, tout...

- Vehicules de transport en commun conformes/homologues, tout...

- Scraters/cyclomoteurs en pots de detente (et en plus ca rame, tu les entends longtemps)

- Automobiles aux pots deglingues, a tous les regimes

- Motos 4 cylindres 4 temps aux pots non conformes, bruit assez penible parce qu'aigu quand le moteur est haut dans les tours ; mais ca passe vite (!), la nuisance ne dure pas. :-)

- Motocyclettes anciennes (twins anglais, BM, Guzz, H-D, etc...) aux pots non conformes, mais sur un filet de gaz tu ne les entends pas... ;) Et puis ca, c'est pas aigu, c'est pas du bruit, c'est de la musique !!! :-)))))

Il est a noter que les pots "non conformes" des motos faisaient un bruit juge tout a fait raisonnable il y a seulement une dizaine d'annees... Il n'y a que les legislateurs (europeens) qui aient le sommeil de plus en plus leger.

Tres peu de motos fonctionnent avec des echappements "piste" completement vides : des GSXYZFCBZZ-RRRRmachin-truc et quelques Harley aussi chromees que leurs proprios.

C'est vraiment un petit nombre, il n'y a pas de quoi creer des controles techniques supplementaires generalises a cause de si peu de personnes, tres facilement reperables de plus.

Enfin, pour que je revienne a de meilleures dispositions lorsqu'on me parle de controles sur mes motos, j'aimerais bien que les gouvernements divers fassent respecter la Loi en general et dans tous les domaines avec la même rigueur que celle deployee pour faire respecter le Code de la Route !

En attendant cela, il ne vaut mieux pas me parler de contraintes supplementaires destinees a m'empecher de conduire MA moto que j'ai achetee avec MES sous et avec laquelle je n'emmerde personne... :-)
Olivier - Rebel-with-a-cause

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Ma premiere annee de vrai travail (vers 1972) s'est passee dans un bouclard de motos ou je decouvrais les grandeurs de l'occupation d'arpette. Comme on n'avait pas ou peu de vacances (tout le monde etait plutot recent dans la boite, et a l'epoque, c'etait pas vraiment cinq semaines...), on a passe toutes *les nuits* du mois d'aout avec des potes (et potesses) qui campaient pres de Dreux.

Sitot le turbin fini a 19 heures, on rentrait les motos, on prenait les notres (enfin... pas toujours que les notres, quelquefois celles du magasin... :))) ) et hop on partait faire la fete a 80 bornes ! Sur place, on dormait des fois une heure ou deux, des fois pas, tellement on bai<beep>ait a cou<beep>lles rabattues ! :-)))

Et le lendemain matin sept heures, hop, direction le boulot et region parisienne ! Tout un mois, qu'on a vecu comme ca !!! Ah, fallait la sante. Je suis pas completement sur que j'y arriverais encore maintenant... Encore que, s'il s'agit de bai<beep>er a cou<beep>lles rabattues, je suis toujours partant ! :-))))))

Les motos allaient en general de la T 350 a la CB 750, en passant par les T 500, Mach III, voire Dresda Bonneville. Beaucoup parmi les 2 temps avaient les lumieres de transfert plutot tapees, ce qui nuisait a la souplesse, deja precaire d'origine... :-)

Une fois, a sept heures et quelques du matin, on est passse a 160 km/h sur nos six motos dans un tout petit village (dans une ligne presque droite), avec le soleil dans le nez ; bon, jusque la rien d'extraordinaire, on le faisait tous les jours... On ne savait pas conduire autrement ! Mais ce matin la, il y avait des pandores qui avaient gare leur Estafette et traversaient la route a pieds pour aller prendre leur caoua dans un rade !

En fait, il n'en restait plus qu'un, de gendarme, dans le milieu de la route quand on a deboule, ca devait etre un petit, ou un vieux, ou un malade, je sais pas... Toujours est-il qu'il a bien tente de nous faire signe d'arreter ou de ralentir, mais on *pouvait* pas ! Trop vite ! Et en groupe trop serre ! Et puis, pas trop l'envie, non plus... :-)) Le gars a joue la toupie pendant qu'on passait autour de lui, je l'ai vu tourner dans mon retro jusqu'a la sortie du bled ! :-))))

Une autre fois, les flics avaient reussi a nous serrer sur la 12 pour vitesse excessive. C'etait certainement vrai, faut leur accorder ca, mais seulement ils n'avaient pas encore de radar, la vitesse etait juste estimee... On leur a fait un plan terrible ! On avait les papiers de toutes les motos, toutes en regle, mais personne ne conduisait la sienne !

- Ah ben non, m'sieur l'agent, la Suzuki, la, elle est pas a moi, moi j'ai la Kawa sur laquelle se trouve mon pote...

- Cette Kawa ? A lui ? Ah ben non, ca c'est la Mach III, lui il a l'Avenger. C'est le gars qu'est la bas sur la trois et demie qui doit avoir les papiers, m'sieur l'agent. Les papiers de la Mach III, ils doivent etre sur la Yamaha, la bas.

- Ah ! La Yamaha ? Non, m'sieur l'agent, elle est pas a moi, elle est au gars qui est passager sur la Honda... Ben, ou elle est la quat'pattes ? Eh, Juju, t'as pas vu Guy avec la quat'pattes rapport que c'est lui qu'avait Daniel et les papiers de la Yam ?

Au bout de dix minutes, ils nous ont laisses repartir en nous promettant les pires avanies si ils nous revoyaient ! Comme dans les BD (qu'existaient pas encore) ! :-))))))

Une autre fois, un gars (qui se trouvait etre le chef d'atelier et etait donc indispensable a l'ouverture du magasin le matin) etait parti du campement tot dans la soiree pour aller voir sa femme a Paris (une crise de remords tardifs...). Pas de chance, sa T 500 a serre la boite sur la nationale et il s'est retrouve par terre un peu rape. Il est revenu a pieds pendant toute la nuit (35 km, mais c'etait un sportif, le gars) pour pouvoir rentrer avec nous le lendemain matin, prendre le camion du bouclard, rapatrier la T 500, ouvrir la boite et repartir le soir !

Une vie de fous... Evidemment, au bout d'un mois, ca a pas loupe, y a eu un carton... Pas tres grave, mais quand meme une moto dans le sac et des os casses pour les deux mecs qu'etaient dessus. Alors ensuite, on s'est calme... Pas longtemps. :-)))

Un jour, un mec se pointe dans un bouclard de moto avec une 175 DTF qui faisait un "clac-clac" sinistre. Le genre que tu te doutais que c'etait plus grave qu'un segment raclant un peu. Le chef d'atelier va chercher un gros tournevis, il le pose sur le carter, colle son oreille a l'autre bout et dit au client de mettre un coup de gaz.

Une fois, "Ah... Oui, y a un bruit..." Deux fois, "Ah, c'est sur, c'est l'embiellage, recommencez pour voir..." A la troisieme, y a la bielle qu'est sortie dans un craquement lugubre en faisant un petit trou bien net dans le carter inferieur, facon Alien !!! :-))))) Je vous jure, j'etais la ! Je voyais le mecano me regarder en se pincant les levres pour pas eclater de rire. On en reparle encore quand on se voit, d'ailleurs, et ca nous fait toujours autant rigoler. Mais sur le moment, le client, il avait pas trouve ca drole, je sais pas pourquoi...

Olivier

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Merci pour l'expli. Je ne savais pas ce que recouvrait l'expression affolement de soupapes, qui ne se produit pas que sur les moulbif de motos...

Ah mais non, c'est la qu'est le drame... Toutes les soupapes peuvent etre touchees... (enfin, pas trop celles des gros diesels, parce qu'elles ne prennent que des trains de senateur...)

Meme celles dont le coeur est refroidi par sodium. On assiste alors a unramollissement de cette matiere, qui prend une consistance spongieuse dans cette forme de la maladie : l'EBSS (Encephalopathie Brisante Spongiforme du Sodium).

Ce qui est sur, c'est que ce n'est jamais beau a voir... Les soupapes commencent par flechir sur leurs petits ressorts de derriere et bientot elles titubent et ne peuvent plus tenir debout en assurant normalement leur travail d'etancheite !

Tres vite (au-dela de 8000 t/mn en general...), elles sont la proie de mouvements erratiques et il n'est pas rare de voir une transmission soudaine de la maladie au piston, en commencant par la tete de celui-ci.

A ce stade, il n'y a plus rien a faire, la pauvre soupape fumante et tordue de la queue git sous (ou sur, ca depend des moteurs) son arbre a came prefere, mais ne connaitra plus jamais l'ivresse des paradis artificiels ou des hauts regimes... Elle est morte ! Comme en general le piston, les segments, le cylindre, quelquefois meme la bielle et le vilebrequin !

Affreux... Affreux... Affreux...

Olivier

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Sur l'air de la chanson d'Eugene Pottier :

La roue d'la Yam est dans la terr-reu
La roue d'la Kawa sur l'chemin
La Norton tonne en son carter-reu
C'est les rupteurs de la fin
D'la Matchless a la pointe du Raaaaz-zeu
A nous l'epave de boue de booouuue !
La Honda va s'manger la caaaasse
Davidsonien et Indian Scout !

Refrain
C'est la chuuuuu-teu finaaale
Groupons-nous des deux maaaiiins
Sur la Nationaaaale
Nous form'rons un petit train
C'est la Guzz-eu qui raaale
Grimpons la a deux maaaiiins
Sur la Nationaaaale
On tapera le cent vingt !

Olivier

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>Ils roulent *EN* Ninja. Attention aux fautes de francais , Olivier. On roule EN HD, EN Norton, EN Ninja... ;-)

Bah bien sur, pis les cow-boys se deplacaient EN cheval alors qu'Eddy Merckx pedalait EN velo... :-))))

Par contre, les cadres propres sur eux de maintenant, ils vont travailler A voiture ou meme A train ou A RER pour les plus intrepides d'entre eux ! Ah pis faut pas oublier les banlieusards qui se deplacent A autobus et les hommes d'affaires qui volent A avion. :-)))

Non non non... Moi j'dis y a deux categories de gens, ceux qui s'ENferment dans des boites et ceux qui Aspirent a la liberte !

Et ceux de la deuxieme categorie "ROULENT A MOTO".

Et pis d'abord, j'ai toujours roule A Motocyclette, c'est pas pres de changer... :-)))

Puis-je ajouter a cet aussi exaltant qu'indispensable debat mon grain de sel, extrait tout recemment d'une cartouche de fusil a alcool cher a Olivier, et le jeter sur le feu de la discussion, tel un verre d'huile bouillante, en ajoutant qu'on peut envisager une troisieme categorie, non disjointe des deux precedentes sus-mentionnees, c'est-a-dire regroupant une partie des deux : ceux qui roulent *sous*. Sous un train, sous le manteau, sous couvert de l'immunite, soucis, sous ca, sous De Gaule ou sous Pompidou, sous une caisse, soudeveloppe, sous l'or (et pas toujours dessus comme on est tente de le croire), sous une moto, sous une fille et enfin sous la table. Sans compter que le mieux de tout est encore de rouler A SA GUISE.

Fab.

Absolument ! Et d'ailleurs, on en connait plus d'un qui roulent saouls ! D'ailleurs, ils partent souvent EN bordee pour rouler DE concert SOUS les tables. Ca se pratique beaucoup a La Rochelle, d'ailleurs... D'autre part, je vois qu'on a servi DANS le meme corps puisque toi aussi tu as roule SOUS Laure qui en effet n'aimait pas toujours etre SUR-prise. Quant a rouler A Saguise qui parait etre pour toi le fin du fin, je n'en parlerai pas car je n'ai jamais effectue le pelerinage. Par contre, j'ai souvent roule A Satiete, mais c'est vrai qu'il vaut mieux y aller DANS son assiette sinon on se retrouve rapidement EN train de rouler SUR des oeufs...

Olivier - linguiste-aussi-d'ailleurs-aucune-ne-s'est-jamais-plainte

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Manu chie sur les motos a carenage...

Tu roules plus longtemps... Combien de fois par an, tu peux me le dire ?

En tous cas, quand tu DOIS faire deux cents bornes tous les jours de toute l'annee quoiqu'il arrive, c'est un confort non superflu.

Je prefere les "naked" --le tutu c'est >deja limite ;o)))-- aux plastiques.

Mais sur les teutonnes, c'est pas du plastique merdique. :-) C'est de la noble fibre de verre...

En cas de gamelle ca peut aussi proteger.

Ca, je confirme. Une fois, j'ai ouvert une 4 L sur 50 cm en la frottant sur le cote avec le carenage King's (en fibre) de la 1100 Bouzouki. Je pensais a des trucs (tres mauvais, ca, quand on conduit) arrete a un feu rouge de la N12 en rase campagne. Sur ma gauche, y avait un convoi exceptionnel qui a pas pu passer parce que le feu devenait vert (pour moi), mais la 4 L d'escorte avait deja pris la N 12 et s'etait arretee deux cents metres plus loin. Moi, quand le feu est devenu vert, j'ai fait gaz, toujours en pensant a autre chose, et c'est en arrivant dessus a 100-110 que j'ai vu que la 4 L etait arretee !

Le petit aileron du King's l'a ouverte tres proprement, comme un ouvre-boite. Je suis pas tombe, j'ai pas eu mal nulle part, mais tres peur... Et pis en partant ce matin la, je m'etais coupe en me rasant et les pompiers voulaient absolument me passer une radio de la tete parce que j'avais du sang sur le visage. :-)

Bon, y a eu quand meme pour balles onze mille de frais sur le carenage de la Bouzouki : bulle, partie AV, flanc droit et en plus valise droite. Mais sans le carenage, la 4 L je l'ouvrais avec ma main et le levier de frein ! :-((

J'me rappelle que le midi meme j'avais ete voir le Fredo a MJ et bien qu'il soit pas non plus pro-carenage, il avait reconnu que dans certains cas ca pouvait etre drolement benefique. Dans certaines chutes ou tu glisses longtemps sans rien taper, les flats carenes sont aussi tres protecteurs : ils se posent sur le pare-cylindre et si tu restes bien accroche, t'arrives a bon port sans dommage (enfin, physique...)

Evidemment, un carenage n'est quand meme pas un accessoire de securite passive avant tout, faut pas charrier. :-)) Mais evidemment aussi, les carenages des sportives ne sont pas la pour proteger de quoi que ce soit. Juste pour aller plus vite. Et depuis recemment pour cacher l'usine a gaz en-dessous que les ingenieurs concoivent de plus en plus moche.

Et puis, *moi*, j'aime me prendre de l'air dans la tronche.

Et l'eau, et la grele, et la neige, et les essaims d'abeilles, et les piafs, et les kepis, enfin tout ce qui traine, quoi... :-)))

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Pourquoi la tuture est cabossee ?

Ah ben oui, tiens. Pourquoi, au fait ? On n'a jamais bien su comment elle avait traverse le village toute seule...

Ah oui pourquoi??? Ben c'est qu'on en sait rien. Ailleur ou pas, je ne connais pas la verite.

Je suis quasi sur d'avoir laisse la voiture fermee juste en bas de l'apart, dans une tres tres legere pente avec vitesse enclenchee (4eme, pourquoi 4eme je sais pas, c'est celle qui m'est venue sous la main), et on l'a retrouvee dans un mur, 30m plus bas, toujours fermee, mais avec le frein a main tire, mais sans effet (je l'ai enleve avec la meme facilite que tu enleve un frein a main tire une fois la voiture bien a plat et arretee, les suspats n'ont pas bougees) Cherchez pas a comprendre, ya rien a comprendre.

Arnaud - La Belette Surfeuse

>Ailleur ou pas, je ne connais pas la verite.

Mais la voiture, elle, elle sait ! Comme David Vincent ! :-)))

>Je suis quasi sur d'avoir laisse la voiture fermee juste en bas de l'apart,

Fermee, verrouillee, lovee, toute en position de securite, la voiture ! Presque en position d'aterrissage d'urgence, c'est dire si elle etait pourtant prete ! :-))))

>dans une tres tres legere pente

Pffffoouhhhh ! Un soupcon. Une minuscule denivellation de trois fois rien ! :-)))))) Bin tu penses, un village de montagne ! :-))))))

>avec vitesse enclenchee (4eme, pourquoi 4eme je sais pas

Ah ben ca va deja vite en 4eme, ca suffisait, c'etait pas la peine de mettre la cinq ! :-))))

>et on l'a retrouvee dans un mur, 30m plus bas,

Y a des temoins ? Le mur aurait pas pu remonter dans la journee a la faveur du rechauffement de l'apres-midi ou un truc scientifique comme ca ? :-))))))

>toujours fermee,

Comme une huitre !!!!!! :-))))))))))) Repliee sur son mystere, la voiture ! Surtout du capot, d'ailleurs !! :-))))))

>mais avec le frein a main tire,

C'est quand elle a vu le mur arriver ! Si si, elles le font souvent les voitures, ca... :-))))

>mais sans effet

Helas ! Elle l'avait sans doute tire trop tard ! :-))))))

>(je l'ai enleve...

Ah t'as bien fait. Elle avait cesse d'avoir peur, elle etait detendue. :-))))

>les suspats n'ont pas bougees)

Ben tiens : la preuve ! ;)

>Cherchez pas a comprendre, ya rien a comprendre.

Oh non oh non ! On n'est pas comme ca... ;)))))))))

ROTEUFLEU DE ROTEUFLEU !

Ben je croyais qu'il te l'avait deja racontee l'histoire de la voiture glissante qui serre son frein a main toute seule... Bon c'est vrai d'apres la Belette il y avait des traces de pas autour de la voiture... L'enquete n'a rien donne.

Ah mais attends ! Ca change tout ! :-) Les traces de pas, elles etaient autour du point DE DEPART de la voiture ou bien autour du point D'ARRIVEE ? Ou bien encore tout le long du trajet ?

Et autour du point d'arrivee, est-ce-qu'il y avait des traces de sang contre le mur ?

Et l'agent Renault qui a repare la Peugeot, qu'est-ce-qu'il faisait a l'heure de la glisse ?

C'est que la face de l'histoire pourrait en etre changee aussi radicalement que le profil du capot de la 405... :-))))))

Ben la on est sur de rien... il y avait beaucoup de traces un peu partout mais il y en avait une plus etonnante que les autres puiqu'elle representait un pied nu pourvu de quatre doigts. Donc de la a imaginer que le yeti farceur est passe dans le coin pendant que la Belette faisait le clown sur les pistes il n'y a qu'un pas que je ne franchirai bien entendu pas...

Et l'agent Renault qui a repare la Peugeot, qu'est-ce-qu'il faisait a l'heure de la glisse ?

Apparemment il a deux solides alibi en la personne de Gilda la Gironde qui lui donnait un coup de main dit elle...

Les traces de pas, elles etaient autour du point DE DEPART de la voiture ou bien autour du point D'ARRIVEE ? Ou bien encore tout le long du trajet ?

Si c'est la troisieme solution, et qu'en plus, les traces sont profondement imprimees dans la neige, c'est peut-etre que quelqu'un a porte la voiture pour la jeter contre le mur. Alors, ce serait une sorte de complot anti-Bellette. Mais ce que je ne vois pas, dans ce cas, c'est pourquoi le frein a main aurait ete desserre...

Et autour du point d'arrivee, est-ce-qu'il y avait des traces de sang contre le mur ?

Le gars se serait coince la jambe entre la voiture et le mur ? C'est un indice, il faut chercher un mec maladroit. Et fort.

Et l'agent Renault qui a repare la Peugeot, qu'est-ce-qu'il faisait a l'heure de la glisse ?

Il preparait les pieces de rechange, sans doute. En tout cas si son beau-frere est videur dans la boite du coin...

Ah dis-donc ! Heureusement que l'affaire a pas ete encore ebruitee dans la grande presse et reste sur Becane. J'imagine les titres : "La 405 glisseuse de l'extra-terrestre de Rosswell !"

La Belette se ferait vite fait serrer par les keufs...

Non mais attends qu'il prenne connaissance ce soir des deux mille messages generes par ses talents de conducteur des qu'il chausse un surf et tu vas voir le foin qu'il va nous foutre...

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Comme c'est pas la premiere fois que je vois exprimee la confusion entre les moteurs transversaux et longitudinaux (y compris dans la presse specialisee et parfois meme dans ma petite tete, si si), j'ai voulu en avoir le coeur net et j'ai pris mon petit Robert.

"longitudinal" (latin "longitudo" : longueur) qui est dans le sens de la longueur. ANT : "transversal"

"transversal" (latin "transversus" : tourne en travers) qui traverse une chose en la coupant perpendiculairement a sa plus grande dimension (longueur ou hauteur)

Ce que je me demande, c'est pourquoi l'adjectif "transversal" vient naturellement a l'esprit de tout le monde, moi compris, quand il s'agit de depeindre une Moto-Guzzi.

A titre personnel et concernant cette maniere d'implanter le moteur, j'emploierai dorenavant "paradoxal".

"paradoxal" (grec "paradoxos" : contraire a l'opinion commune) qui tient du paradoxe.
   1/opinion qui va a l'encontre de l'opinion communement admise
   2/ETRE, CHOSE, FAIT QUI HEURTE LE BON SENS :-)))))))))))

Olivier - Ca y est, je viens d'inventer le moteur paradoxal ! :-)))

Parce que toi tu parles du vilo, nous on parle du moteur, donc le vilo est bien longitudinal mais le moteur est transversal.

ANDOUILLE :)

Francesco

........;

Une longue explication fort bien étayée précède...

   >Parce que toi tu parles du vilo, nous on parle du moteur, donc le vilo est
   >bien longitudinal mais le moteur est transversal
   >
   >ANDOUILLE :)

un argument tout aussi technique.

J'aime bien quand on cause architecture... C'est comme la TRX qui nobostant toute considerations specieuses est en fait un Vtwouine.

DonPedro. On apprend de ces trucs...

>
>D'ailleurs, il parait que le supermono aussi est un touine.
>Mais Paul m'a explique, alors depuis j'ai pas compris.
>Avant non plus d'ailleurs, mais je me posais pas la question.
>Donc si vous pouvez reespliquer ?
>Ol

C'est simple.
Y'a la facon normale de construire un mono.
D'aucuns, Seeley, Manx et d'autres tout aussi capés s'y attaquerent avec un succes que le temps n'oberra pas.
D'autres, apres un balbutiement ma foi fort plaisant, Ducati pour les citer, apres donc avoir construit le Mono, a reglage de couple conique a ecrasement de joint papier si vous trouvez moins mecanique vous me faites signe, Ducati apres donc avoir remis la Bolognaise au gout du jour s'attaqua a une
nouvelle vision du Mono, tarataratata....
Et ici naquit (Radio Andorra) le SUPER Mono...
Tel Batman descendant d'une toile d'araignée pour niquer Wonder Woman sous les yeux incredules de SpiderMan et se farcisant l'Homme Invisible qui occupait la place, le Super Mono occupa le trou qui etait vaquant dans le monde du mono de competition.
Jusque là, tout semblait simple, c'était sans compter sans le génial Piéplu qui rendit populaire les devises des Shadoks, qu'il t'arrive de citer cher Ol, "Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?" (je ne gausserai pas sur une autre de leurs devises "Plus ça rate, plus ça a de chances de
marcher", justifiant leur engagement indefectible en Endurance...). Les Shadoks eclairant de leurs lumières les ingenieux Italiens pondirent (plock) donc, celle qui alimente les fantasmes de tout Ducatiste en mal de sensation.
Plutot que de compter les cylindres jusqu'a 1 (un, uno, one, oune, ga...) et de s'arreter quand le compte était atteint, soit 1, pour faire un mono, ils choisirent une voie plus obscure qui fut d'aller jusqu'a deux (qui est le chiffre fetiche de la marque, deux cylindres, deux tours et puis s'en vont, deux gauffres dans le meme tour, etc...), ils prirent un twin à deux cylindres donc et deciderent d'en ablater un, ceci toutefois ne nous ramenant pas Joe Dassin.

Tu ne reves pas, partant d'un valeureux twin, globalement ils boucherent a la fortune du pot le trou ainsi formé et realiserent LE SUPER MONO.

D'une ifirmité, ils firent un mythe.

Comme dirait Monsieur Paul, cette fois 1 n'égale pas 1, mais c'est plutot 2 moins 1 qui fait 1. D'ou je tire que 1 n'égale pas 2 moins 1, donc que 1 n'égale pas 1. Dans une géométrie non-euclidienne s'entend. Donc si 1 n'égale pas 1, c'est le zéro qui s'y colle, donc 1 = 0. Ca arrange les problèmes méthaphysiques de Ludo, mais ca ramene toujours pas Joe dassin.

Moralité: Le Super Mono, c'est un twin, sauf que c'est un mono. C'est a dire que ca a tous les inconvenients d'un multicylindre, poids, encombrement, inertie, et tout et tout, ET les inconvenients du mono, puissance poumonesque, reprises de daube, etc, etc... tout en gardant les qualités typiquement transalpines : electricite de merde, acier a ferrer les bourricots, métrologie frelatée, interchangeabilité que quand il fait soleil, SAV chaise longue et mozzarella et tutti frutti...

A moins que ça soit le contraire...

Que ça soit beau comme une Duc, fini comme seuls les ritals savent mettre la touche qui tue, que ca ait le comportement routier d'une future 916 et l'ame et le charme du mono... associe a la fiabilité que peut apporter un moteur concu pour une cylindrée supérieure...

Rajoute a ça l'aura magique et intemporelle de toutes ces machines concues uniquement par passion, tu as ton rève en poche. Une machine comme ça, sur la grille du TT, tu en as les larmes aux yeux... T'as l'impression que ton vilain petit canard de trois et demi desmo, il a trouve la pantoufle de vair, il s'est fait tirer par le Prince Charmant et il s'est changé en Top Model, que Noemie Campbell c'est un boudin a coté...

De ces trucs pas rationnels, commercialement déments, mais que le Geppeto de service, là tu te dis qu'il a négocié avec la bonne fée.

DonPedro. Une lorgnette, ça a toujours deux bouts. :)

PaS zun mot sur la liste d'à coté, pour avoir tenu de tels subversifs propos, j'en connais un à qui ils ont mis le feu a ses lunettes de chiottes.

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C'est quoi un convertisseur de couple ?

Dans les temps lointains en Bretagne profonde, des ecclesiastiques arpentaient les forets et les villages a la recherche des mecreants retifs a la religion chretienne.
Quand ils arrivaient pres d'habitations, ils se fiaient aux bruits qui en sortaient pour savoir qui dans tel ou tel village etait heretique et qui avait deja vu la lumiere de la vraie foi.

Entendaient-ils :
"Oh oui l'Marcel, fais moi encore jaillir en l'air avec ta semence, qu'on concoive et que j'enfante dans la douleur.",
et hop, ils savaient que cette maison etait habitee par des gens tres comme il faut et deja acquis a la cause du bon dieu.
Meme si la phrase particuliere que nous avons prise en exemple peut laisser croire a une position pas encore completement homologuee par l'Eglise a cette epoque.

Par contre, lorsqu'ils ouissaient :
"Oh non, salaud, tu vas pas encore me peter la rondelle avec ton gros vit ! Ah, t'aimes ca me faire mal, hein, oui va-z-y.",
ils savaient alors immediatement que dans cette mansarde un couple se livrait a la reprehensible, douloureuse et immorale sodomie, par ailleurs peu propice a l'epanouissement serein des hemorroides.

C'est alors qu'ils intervenaient en rentrant dans la chambre des perpetrants, tels des redresseurs de tort. A grands coups de crucifix et avec force aspersions d'eau benite, ils remettaient derechef le couple dans le droit chemin.

On les appelait "les convertisseurs de couple".

Olivier - Quand y a un point d'histoire a eclaircir, suffit de me demander.

Non, non, tu y es pas du tout.

Au moyen âge naquit une donzelle qui fit l'admiration de son entourage.
Etonnante, elle l'était, puisque son systeme pileux etait inexistant.

Refrain
Nib, que dalle, et caramel mou
Qu'elle etait belle, par tous les bouts,
elle avait pas un poil sur le caillou

L'enfant grandit dans son doux foyer, faisant la fortune de ses parents qui la trainaient parfois de foire en foire quand les fins de mois etaient difficiles - et elles l'etaient.

Nib, que dalle, et caramel mou
Qu'elle etait belle, par tous les bouts,
elle avait pas un poil sur le caillou

A l'adolescence, ses parents inquiets surveillerent la pucelle qui fit leur bonheur en ne developpant pas un seul discratieux poil. Et la foire continua

Tous ensemble :
Nib, que dalle, et caramel mou
Qu'elle etait belle, par tous les bouts,
elle avait pas un poil sur le caillou

Mais la donzelle en eut assez et decida qu'il etait temps
d'apprendre la vie et des amants.
Elle alla donc voir la sorciere Koloris.

Encore un coup :
Nib, que dalle, et caramel mou
Qu'elle etait belle, par tous les bouts,
Tu commences a nous bourrer le mou

La sorciere prepara sa potion et les poils firent leur apparition
Mais Koloris s'est gourré dans les proportions
et c'est des poils verts qu'elle eut jusqu'au fion

Faisez gaffe ca change :
Horreur malheur, et caramel mou
Qu'elle etait verte, par tous les trous,
elle avait tres peur de les faire bander mou

A tous ses amants, elle se devoila
Mais d'abord le haut et ensuite le bas
Et les damoiseau ils aimaient ca
leur puissance par l'attente, de volume trippla.

Moralité :

le con vert teaser decuple.

En hurlant :
Wow peuchere, et caramel mou
Qu'elle etait belle, par tous les bouts,
elle avait pas un poil sur le caillou

Paulo

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Comment créer une liste parallèle à Bécane pour que les parisiens puissent prendre leurs RdV de jarret sans embêter les provinciaux :

Alors c'est simple
1er cours : création de la liste
2eme cours : indication et explication de l'inscription aux interressés
3eme cours : les interressés s'inscrivent
4eme cours : le kotroloeulo essaye de s'inscrire
5eme cours : les interressés se causent, rigolent
6eme cours : le kotroloeulo essaye de s'inscrire
7eme cours : les interressés pourrissent le kotroloeulo
8eme cours : le kotroloeulo essaye de s'inscrire
9eme cours : les interressés se moquent, rigolent, inscrivent d'autre personnes et en désabonnent certains
10eme cours : le kotroloeuolo essaye de s'inscrire et dit que ca peut po marcher et qu'il faut créer une autre liste, et on recommence au cours N°1.

Stef

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Gildas se rappelle fort-a-propos qu'il existe une methode imparable pour debosseler les reservoirs...

>
>
>> Patoch dit :
>> >
>> >Voila, j'ai une bosse sur le reservoir...
>
>Batteuse propose l'air comprime...
>
>Euh, y'a aussi un autre truc: tu donnes un marteau a
>un Gremlin et tu le fous dans ton reservoir. Il devrait
>faire ca rapidement.
>Le probleme, c'est qu'il faut trouver un entonnoir
>pour le gremlin...

Ca pourrait aussi marcher avec un Gremlin lyophylise... Moi, j'essaierais comme ca :

La moto dans ton jardin, tu prends ton Gremlin lyophilise et tu le mets dans le reservoir d'huile, il va commencer a s'echauffer avant de gonfler.
Apres quelques tours moteurs, le Gremlin en aura marre de passer trois fois par minute dans la pompe a huile et il va chercher la sortie.

A ce moment la, deux solutions :
Il peut arriver a atteindre la soupape d'echappement pendant une phase d'ouverture et il se retrouvera expulse avec les gaz brules sur le gazon de ton jardin (c'est pour ca qu'il faut faire ca dans le jardin, c'est plus facile que sur l'autoroute pour retrouver le Gremlin).
Tu le recuperes, tu essuies soigneusement la suie (pas moyen de faire bosser un Gremlin noir) et tu le remets dans ton bac a huile.

La deuxieme alternative qui ne tardera pas a se produire :

Le Gremlin ne trouve pas la soupape d'echappement ou alors il arrive pendant une periode de fermeture... Il va alors remonter avec les vapeurs d'huile par les colonettes qui entourent les tiges de distribution et se trouver recycle dans le conduit d'admission d'air.
Hein ? Y a pas de tiges de distribution sur une Mostro ?
Ah ben c'est malin... Voila ce qui arrive quand on deroge a la tradition...
Meme pas un arbre avec un couple conique ? Tu parles d'une mecanique.
T'as pas une chance de faire courir le Gremlin sur tes courroies de distribution en plastique de lopette, la...
Bon, si ca se trouve, il passera dans les durits de recyclage des gaz en caoutchouc, s'il est bien lune.

La gravite aidant, il va tomber dans la cuve du carburatateur et absorber un peu de liquide. C'est alors qu'il va s'apercevoir que l'endroit est trop petit pour gonfler (surtout s'il se fait aspirer les coucougnettes par le gicleur principal) et il va donc entamer une remontee dans le tuyau d'arrivee d'essence, un peu a la maniere d'un saumon quand il a le tonkin qui le demange.
Bien sur, il faudra prealablement avoir retire tout filtre a essence et supprime le robinet a depression qui risque de bloquer la progression du Gremlin avec sa membrane elastique...

Une fois dans le reservoir d'essence, le Gremlin va gonfler gonfler et alors comme il sera tres enerve par son periple il va vouloir se venger et en gonflant gonflant comme ca, il va tout redresser ton reservoir qui sera plein de Gremlin.
A ce moment la, tu n'as plus qu'a le lyophyliser de nouveau selon la methode du docteur Carter-Sec Junior et a le ranger dans son etui a Gremlin lyophylise...

Tu te demandes peut-etre pourquoi ne pas mettre le Gremlin lyophylise directement dans le reservoir d'essence ? C'est pourtant evident... Il serait saisi par le froid et n'aurait pas du tout envie de gonfler ni de bosser ni de se venger ni de rectifier les meplats de ton reservoir...

Et le Gremlin fait des meplats quand il se venge chaud.

Uniquement.

Pffffff... J'te jure, faut tout expliquer, ici...

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Cocococo comment?
Kest ce qui dit?
Des motos sans frein?

Mossieur, le 500H1 dont auquel vous faites reference etait, je veux bien
vous l'accorder d'une rare legereté en terme de freinage, tout au moins dans
sa configuration d'origine. Mais mais mais, ce fut le point de depart de
montages tous les plus amusants les uns que les autres. Fontana, Griméca,
Rossignol firent les beaux jours d'une nouvelle génération de pilotes type
Jeannot Lacaze (JBT tm), vite en action, vite arretés, vite par terre.
En ce qui me concerne, aidé dans mon choix par le gros Léon (Donguy a
Antony) "si tu t'achetes pas ca tu refous jamais les pieds ici" je portais
mon dévolu après une tres breve réflexion, sur un 4 cames Rossignol.
Fort cher, fort encombrant et d'une fabrication fort artisanale, genre fini
avec les pieds et quasiment livré en kit (Léon: "j'ai recu ta merde, tu
crois pas que je vais me faire chier a le monter, non?", les concess c'était
autre chose a l'époque, tu participais...), je decouvrai ma roue montée avec
l'objet. Des rayons de 45 mm de long, montés en force, ce qui donnait
l'impression que le pneu était directement monté sur le frein.
Ce qui en fait n'était pas reelement qu'une impression, car en fait le
comportement de cette roue avant se trouvait un peu (doux euphémisme)
changé, des esprits chagrins auraient dit altéré.
A la moindre sollicitation du frein alors que la moto était un peu sur
l'angle, que dis-je a la plus petite caresse, voire a la simple pensée
d'envisager d'éfleurer le levier, la moto se redressait vigoureusement,
oblet d'un effet gyroscopique pervers auquel les 35 kg a sec du frein
n'étaient peut etre pas tout a fait etrangers. Il fallait donc quasiment
partir en rappel pour esayer de la garder la moto un temps soit peu penchée.
Evidemment les trajectoires s'en ressentaient. Déjà plus qu'aléatoires du
fait de la géométrie du cadre, de la qualité (il y a de ces mots si peu
adaptés, "qualité") des matériaux du dit cadre, et du profil des pneus (en
effet la mode était aux triangulaires racing rachetes d'occase a la sortie
de Monthléry, genre binaire, je suis sur l'angle ca tient, je relève de 2,5
degrés, je glisse), déja plus qu'aléatoire donc ces trajectoires n'en
devenaient que plus ludiques et propres a faire considerer la légéreté de la
vie.
Mais là, nous n'en étions qu'à la phase préliminaire du freinage, juste a la
phase conceptuelle de l'acte, juste avant la mise en oeuvre de l'action.
Venait ensuite le freinage proprement dit ("proprement" est là aussi
peut-etre une expression galvaudée...).
On imagine assez peu ce que la notion d'aléatoire peut influer sur une
action aussi bégnine a priori que le freinage. l'expression "Roulette Russe"
me vient a l'esprit quand j'évoque mentalement cette phase de la conduite.
Ce frisson terrible quand la détente est pressé et qu'il peut s'ensuivre ou
rien, ou le pire.
Le 4 cames Rossignol c'était cela.
Ou rien ou le pire, mais jamais, au grand jamais le 4 cames Rossignol ne
delivrait un freinage normal, par le mot normal s'entend une diminution
raisonable de la vitesse, sur une distance raisonable, avec un comportement
de l'ensemble moto/pilote raisonable c'est a dire qu'a la fin du freinage
les positions respectives du pilote et de la moto soient celles consideres
au debut du freinage, c'est adire le pilote assis sur la moto, son
postérieur a peu pres sur la selle et les deux mains tenant encore le
guidon, alors que les pieds seraient encore posés sur les repose pieds.
Ces précautions oratoires pourraient sembler sur abondantes? Point nenni,
tant les positions d'arrivées avec ce frein ont pu être variées...
Ce frein, a mon sens était doté d'une vie propre, et il était doué d'un sens
de l'humour assez radical, tres joueur en fait, il n'avait pas atteint la
maturité d'un double disque ou d'un vrai frein a tambour.
Il était en fait farceur, voilà...
Donc, en fonction du temps, de l'heure, de son réglage, de l'"attention que
je lui avait porté les jours precedents quand à son entretien, ou simplement
au gré de son humeur, il se contentait de generer un tres vague
ralentissement (que le frein moteur d'un tri cylindre 2 temps ne pouvait
guère épauler, sauf sur serrage mais c'est une autre histoire), ou au
contraire se comporter comme l'ancre marine de base, immobilisant
instantanémént, totalement et irrémediablement la roue avant.
Il me reste un excellent souvenir d'un dépassement que j'ai pu pratiquer sur
mon pote le rouquin dans le tunnel de la Croix de Berny... La moto, a plat,
le frein avant nerveusement bloqué, genre carractériel machoires serrées et
moi posé a coté, sur le dos doublant mon camarade qui me regarda passer
héberlué...

Voilà, mon cher Benoit.

Alors t'entendre dire que ces motos "étaient totalement depourvues de frein"
alors qu'au contraire leur présence occupaient une grande part dans la vie
motarde d'alors (les lundis avec les tubes de fourche dans le sac a dos pour
les redresser, justement par mon pote le rouquin, chaudronier de son etat),
me semblerait friser une insolence que seul ton jeune age pourait excuser...

DonPedro. Serviteur.

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Je comprends pas bien non plus ce qu'ils foutent, mais ca a l'air de s'accorder avec leur maniere bien a eux de gerer les catastrophes, on a eu recemment quelques exemples bien illustres de la complexite du cerveau d'un enarque, nous on peut pas savoir, encore moins comprendre.

OL

C'est pourtant facile : ca s'appelle le jeu des
problemes et des solutions. Les regles en sont tres simples.

Quand il n'y a pas de probleme, on n'a pas a chercher de
solution. C'est l'etat standard auquel il faut revenir a tout prix
parce que la recherche de solutions est un processus couteux qui
demande des ressources, en terme de competences, qui commencent a
faire bigrement defaut a force de virer ceux qui ont le mauvais
gout de ramener leur fraise avec des idees intelligentes mais
cheres a mettre en oeuvre.

Quand il y a un probleme, il faut donc le faire disparaitre.
Il y a trois solutions repertoriees pour arriver a ca, et il ne faut
surtout pas en chercher une autre, sinon, on s'eloigne du but a
atteindre alors qu'on cherche a s'en approcher. Ce serait quand
meme idiot.

Si on peut le faire disparaitre, on ne s'en prive surtout pas,
c'est la meilleure affaire a faire. C'est le role du principe de
precaution eleve (sans hormones) au rang de dogme. Exemple : plus
de vaches, plus de probleme de maladie de la vache. Succes garanti,
efficace, sobre et sans effets secondaires qu'on ne sache traiter.
Les eleveurs n'iront pas deverser des tonnes de viande sur les
routes pour faire chier le monde, evidemment.

Si on ne peut pas le faire disparaitre (le PC (excuse-moi
Oliv', j'en ai mare d'ecrire principe de precaution) ne s'applique
helas pas a tous les problemes), il s'agit de le faire apparaitre
comme un avantage plutot qu'un probleme. Exemple : l'augmentation
du prix des carburants conduit a une moindre utilisation, donc a
une diminution de la pollution de l'air. Moins efficace que la
disparition pure et simple, et moins sobre, parce qu'il faut quand
meme fournir des tentatives de preuves pseudo-scientifiques. Mais
pour ca, on maitrise depuis belle lurette un outil aussi fondamental
que le PC (excuse-moi Oliv') : la statistique. Tant que les
statistiques sont formelles (ce qui est bien le probleme, justement,
elles ne sont que formelles, au sens ou elles ne font que presenter
une forme du systeme et non le systeme lui-meme), le message passe
bien.

Si, enfin, on ne peut pas le faire disparaitre, il ne reste
qu'a le camoufler. C'est de loin, la methode la plus aleatoire,
mais elle fait encore parfois des miracles. On dispose la encore
d'un outil fondamental et performant : le droit a l'information.
On presente un petit morceau de scandale un peu affriolant, quitte
a designer une poignee de boucs-emissaires, et hop, on monopolise
le droit a l'information sur ce qu'on veut. Exemple : depuis
qu'on parle de la fievre aphteuse, on n'entend plus parler de la
maladie de la vache folle.

Non, j'deconne, tout ca c'est pour rire.
En fait la vraie explication de tout ca c'est que la ou
il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de probleme. Ou
encore que si la solution est microsoft, c'est que le probleme
est mal pose.

Fab.

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Ce matin la, GAM tente de nous convaincre que ca serait vachement bien d'avoir une moto au GPL.

[GAM]
Tiens, au fait, elle en est ou la moto au GPL ?
C'est une chose que j'ai jamais comprise. Pourquoi les ecolococos refusent qu'il y ait des motos au GPL ? Ils ont peur que le reservoir nous explose les couilles ?
GAM(tm)@ franchement j'aimerais bien.

Evidemment, tout le monde lui explique que l'idee est saugrenue et que ce ne serait pas rassurant d'avoir une bonbonne prete a exploser devant ou sous les bonbons. Mais il n'en demord pas.
Et c'est alors que Pierre sort l'argument qui tue ! :-)

[Lud]
T'as vu la geule des reservoir de gaz liquefies dans les caisses ? Ca ressemble plus a une citerne de mazout qu'au design d'un reservoir de moto.

[Pierre]
Oui, mais si ladite citerne est peinte en un mélange de kaki et noir mat, et posée sur un rat's, ça pourrait le faire non ?
--
Pierre - et pis ça fera un ratagaz ! :-))))))

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15 mai 2001 : Yui7tt nous envoie une photo d'un goût très sur représentant un rétroviseur pour custom à croix de fer ( http://www.oldtowncruisers.nl/ ) :

[Bécane] Des rétros de très bon goût   

Pierre enchaine tout de suite par ce message :

Je traversais le désert du Nouveau Mexique en direction de Roswell et v'la t-y pas qu'un truc bizarroïde traverse sous mes roues !

-- Pierre

Olivier reprend derechef :

Je traversais le désert du Nouveau Mexique en direction de Roswell et v'la t-y pas qu'un truc bizarroïde traverse sous mes roues !

... Alors je m'arrete et je vais voir la chose qui gisait sur le bas-cote en brillant de partout sous le soleil comme un miroir de bordel. Quelle ne fut pas ma surprise de decouvrir un extra-terrestre tout en retroviseurs ! ! !
Ni une ni deux, je sors de mes fontes mon fidele "Woodman's Pal" ( http://www.woodmanspal.com/ ) et je me taille deux trophees sur la bete.

C'est depuis ce moment la qu'ils sont installes sur mon guidon, M. l'Agent, je vous assure que je n'ai pas pense un seul instant a cette bete histoire d'homologation.

Olivier - "On dit de ces betises quelques fois"

Et Paulo conclut :

C'est depuis ce moment la qu'ils sont installes sur mon guidon, M. l'Agent, je vous assure que je n'ai pas pense un seul instant a cette bete histoire d'homologation.

;-)))))))))

Et puis r'gardez, m'sieur l'agent, pour le régler c'est pratique, il suffit de le chatouiller la, en d'sous des bras...

Paulo-et-le-p'tit-bouton-ici-ca-lui-fait-dresser-le-majeur

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Belet décide d'ajuster un niveau d'huile un peu haut...

Ca fait plusieurs mois que j'ai fait ma première vidange sur la XT. Et suite à un engorgement patin couffin, je m'étais un poil gourré en refaisant le niveau. C'est mal foutu sur la XT, ca se trouve dans le cadre juste derriere le guidon, j'trouve ca nul, c'était déjà pareil sur la DR.

Bref, le niveau était un peu haut. Sur le moment, je me suis dit que c'était pas dramatique, qu'elle allait bien en bouffer un peu, et que le niveau redeviendrait normal après coup. Sauf que finalement, elle bouffe que pouik en huile, et qu'après 3000km je suis resté à ce niveau un peu trop haut, ca me plaisait moyen.

L'autre soir comme j'étais dans une pleine crise de mécanique, j'ai décidé de résoudre le problème. Mais la seringue que j'avais prévue pour aller pomper le surplus passait pas par l'office de remplissage. Pis pas de tuyau en vue.

D'où autre solution. J'ouvre le bouchon de vidange du cadre à l'avant de la moto, je laisse pisser un peu d'huile dans un bidon, je referme, je filtre l'huile et pis je refais mon niveau. Simple quoi.

Super simple, sauf quand 2s après avoir ouvert, le bouchon d'huile te glisse des doigts (evidemment, l'huile ca glisse) pour tomber au fond du petit bidon de 1L que t'as pris pour l'occasion. Et devinez quoi? 1L c'est pas suffisant pour vider le cadre. Ca aurait été trop simple de prendre un de 5L, pis c'est encombrant.

Je me suis donc retrouvé comme un con, le cul par terre à côté de la moto, avec le bidon plein d'une main, l'autre main qui bouche la vidange du cadre, avec rien à portée de main pour récupérer le bouchon de vidange, ni boucher le trou. Au bout de 2mn, la lumiere s'est éteinte, c'était le pompon.

J'ai rigolé un grand coup, pis je me suis dit que j'allais pas attendre comme ca 1h qu'un type rentre dans le parking pour me dépatouiller. J'ai bougé le plaid pourrave sur lequel j'avais le cul posé, l'ai positionné sur l'axe de tir pis j'ai laissé la purée d'huile se vider dessus (afin d'éviter d'avoir trop de ménage à faire, et ca a plutôt bien marché). C'était beau à voir, un beau jet d'huile noire qui sortait de la moto, je m'serais cru à Dallas près d'un puis de pétrole :)))

Bon, ensuite vu que j'avais la moitié de l'huile de la moto qu'était en vrac sur un tapis, j'ai fait une vidange complète, tant qu'à faire.

                     Arnaud, LA Belette-refaire-le-niveau-après-remontage-du-pot

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